Эпитафии, где умершие обращаются к живым

Я дома, вы в гостях.

Прохожий, мерными шагами И я бродил между гробами И надписи и тут и там читал,

Как ты теперь мою читаешь.

Намек, надеюсь, понимаешь?

Дорогая, теперь-то ты веришь, что я действительно был болен?

^Полицейские и воры»

Ограбленный бандитами человек требует: «Немед­ленно верните деньги! Немедленно верните деньги, а то будет как вчера!» Испуганные бандиты познраіцают деньги, а потом спрашивают: «А как было вчера?» - «Л вчера так и не вернули».

Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:

- Деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за по­яса топор.

- Да разменять думал...

[Клиент - своему адвокату]: «Обвиняемый нс опла­тил мой счет и послал меня к черту». - «Ну, и что же вы после этого сделали?» - «Пришел к вам».

Три свидетеля под присягой показали, что видели, как обвиняемый украл свинью. Хитрый адвокат обей-

нясмого сказал, что у него есть двенадцать свидете­лей, готовых под присягой показать, что не видели, чтобы обвиняемый украл свинью. Мировой судья про­молвил с должным достоинством: - Если имеются две­надцать человек, которые не видели, как он украл сви­нью, и только трое, которые видели, я снимаю с него обвинение.

Судья - подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Два грабителя изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?

- Всё зависит от судьи...

Преступник, которого в понедельник ведут на казнь, говорит: «Ничего себе неделька начинается!».

[В темном переулке.]

«Гражданин, вы не видели поблизости милиционе­ра?» - «Нет». - «Тогда снимайте пальто».

Спрашивают должника: «Когда же заплатите вы мне свой долг?» - «Я и не знал, что вы так любопыт­ны», - отвечает тот.

Из старого и современного фольклора._________________________ 501

Молодого прокурора упрекнули за слишком строгое обращение с подсудимыми. На очередном судебном процессе он восклицает, увидав вводимого в зал подсу­димого:

- А кто это к нам пришел?! А кто это ба-абушку убил?!

«Куда вы попадете, если воткнете нож между чет­вертым и пятым ребром?» - спрашивает профессор на экзамене у студента-медика. - «В тюрьму», - отвечает, не задумываясь, последний.

(З.Фрейд 1925)

- Представляешь, моему другу точно предсказали будущее на семь лет вперед.

- И кто же был этот пророк?

- Судья, который читал приговор.

На улице

- Дядь, дай закурить?

- А волшебное слово?

- А в глаз?

По морде схлопотать - дело не хлопотное.

Разговор судьи и подсудимого:

- Как часто вы занимаетесь воровством?

- От времени до времени...

- А где вы крадете?

- О, то здесь, то там!

- Всё ясно, ведите его в тюрьму.

- А когда меня выпустят?

- О, раньше или позже!

Судья: - Это преступление было совершено насто­ящим мастером своего дела, и проведено оно было очень умно и тонко.

502________________________ В.З. Санников. Русская язиковая tuymtcg

Подсудимый, покрасневший от смущения: - Не надо, господин судья, вы мне льстите.

Двое осужденных водворяются в тюремную камеру.

- Тебе сколько дали? - спрашивает один.

- Десять лет. А тебе?

- Пять лет.

- Значит, ты выйдешь первым. Занимай тогда кой­ку поближе к двери.

Как пользоваться автоматом для получения денег?

1. Зайти в отделение банка.

2. Достать автомат.

3. Получить деньги.

Учитель. Приведите пример употребления выра­жения «к счастью».

Ученица. Грабители подстерегли на пустынной дороге путника и убили его. К счастью, он не захватил с собой денег.

- Свидетель, вы знаете подсудимого?

- Да. Мы с ним работали в банке.

- Когда это было?

- Числа не помню, но дело было на рассвете, при­мерно в четыре утра...

- Скажите, Гоша дома?

- Он на даче.

- Как, у вас есть дача?

- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

- Мадам! На этой неделе вы сбили уже пять человек. Это уже слишком.

- А сколько можно?

В Риме итальянка, разгневанная равнодушием про­ходящего по улице советского туриста, кричит: «Каст- рато!.. Импотенто!..» Переводчик переводит: «Уходи, я тебя больше не люблю!»

Русские мафиози за границей хватают местного жи­теля, знающего, где зарыт клад. Через переводчика они говорят ему: «Говори, где зарыт клад, или мы те­бя расстреляем!» Он отвечает: «Вон от того дерева двадцать метров на юг, а потом десять метров на вос­ток». Переводчик переводит бандитам: «Он говорит, что ни за что не скажет. Лучше, говорит, расстреляй­те его вон под тем деревом».

Евреи

Два еврея встретились в вагоне поезда. На вопрос первого: «Куда едешь?» второй отвечает «В Лемберг», и когда он в Лемберге собирается выходить, первый кри­чит: «Какой же ты лгун! Ведь ты сказал, что едешь в Лем­берг, чтобы я подумал, что ты едешь в Краков, а ты, ока­зывается, едешь в Лемберг! Зачем ты меня обманул?»

(З.Фрейд 1925)

- Гольдберг, за вами рубль!

- Где?!

- Вот, Лева, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих и часто не было чего есть...

- Да, но зато с тех пор, как ты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза в день...

- Тетя Сара, - кричат пацаны, - ваш Борька опять из помойки ест...

504

Тетя Сара выглядывает из окна:

- Борисі Сколько раз я тебе говорила: не наедайся перед обедом.

Бабушка, а кто такой Карл Маркс? - Деточка, Карл Маркс был экономистом. - Как наш дедушка Изя? - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!

- Нельзя, сынок, это человеческое имя. Назовем его Васька.

Изя, если ты еще раз дернешь дедушку за нос, я за­крою крышку гроба!

- Это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

- Ничего себе «не отреагировал»! А кто же тогда упал?

Бабушка спрашивает маленького Леву:

- Кто это разбил окно?

- Мама. Но виноват папа. Он пригнулся, когда та­релка летела ему в голову.

В Советском Союзе жена-еврейка - это не роскошь, а средство передвижения.

[Обыгрывается известное выражение: Машина - не роскошь, а средство передвижения.}

- Папа, там во дворе Розочку насилуют на наших дровах!

- Это не наши дрова.

В советском магазине объявление: «Сегодня евреям сметана не продается». Возмущенные покупатели тре-

буют директора. На крик продавщицы: «Лев Абрамо­вич, вас просят покупатели», является директор. «По­чему нам сегодня не продается сметана? Это безобра­зие, антисемитизм!» - «А вы пробовали сегодняшнюю сметану?» - спрашивает директор.

На вокзале еврей спрашивает служащего:

- Скажите, здесь вход для депутатов парламента?

- Да, проходите, пожалуйста.

Его спутница: «Разве вы депутат парламента?» - «А я и не говорил, что я депутат. Я просто спросил, здесь ли вход для депутатов».

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- После возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думаю.

[Сваха]: - У меня есть на примете очень хорошая невеста, но вы вряд ли захотите на ней жениться... - Но почему? Старая? - 16 лет. - Очень некрасивая? - Писаная красавица. - Значит, бедная? - Первые бога­чи в местечке. - Так в чем же дело?! - Видите ли, она немножко, чуть-чуть беременна...

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - «Если бы я знал, что оно последнее!»

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонст­рацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

- Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

506____________________ В.З. Саниико». Русская языковая шутка

Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно по­правляться!

[Анекдот, рассказанный Аркадию Райкину Леони­дом Утесовым]:

Дежурным офицерам французского Генштаба катего­рически запрещалось: 1) приводить женщин, 2) пить, 3) играть в карты.

Заслышав приближающегося генерала, три офице­ра поспешно побросали карты под стол.

Генерал, однако, почуял неладное и приступил с до­просом.

«Вот ты - кто?» - «Католик я». - «Клянись на Биб­лии, что не играл в карты». - «Клянусь Всемогущим Бо­гом, что не играл в карты».

«А ты кто?» - «Магометанин». - «Клянись на Кора­не, что не играл в карты». - «Клянусь Аллахом, что не играл в карты».

«А ты кто?» - «Таки еврей». - «Клянись - что у вас там, - на Талмуде, что не играл в карты». - «Таки зачем мне клясться?! Этот - не играл в карты, этот - тоже не играл в карты! Таки с кем я мог бы играть в карты?!»