Современные анекдоты

Вперед, к победе коммунизма/

Какое время было, блин!

Какие люди были, что ты!

О них не сложено былин.

Зато остались анекдоты.

Игорь Иртеньи

У мово миленка в ж...

Поломалась клизма.

Призрак бродит по Европе,

Призрак коммунизма.

Малыш, вернувшийся из детсада говорит: «Я очень боюсь дедушку Ленина».

- «Почему?!»

- «Он умер, но он живой и очень любит детей».

«С товарищем Сталиным трудно спорить. Ты ему цитату, он тебе - заключение. Ты - выдержку, он - ссылку. (Предполагаемый автор - К.Радек, из выступ­ления на съезде. Реакция на шутку общеизвестна.)

Мы рождены,

Чтоб Кафку сделать былью!

[Перефразировка бодрой советской песни: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью».]

В Англии разрешено всё, кроме того, что запреще­но; в Германии запрещено всё, кроме того, что разре­шено; во Франции разрешено всё, даже то, что запре­щено; в СССР запрещено всё, даже то, что разрешено.

В СССР был объявлен конкурс на лучший политиче­ский анекдот. Первая премия - двадцать пять, вторая - десять, третья - пять лет.

Москва переходит на печное отопление.

- Почему?

- Никита [Хрущев] много дров наломал.

- Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

Работники мясокомбината пишут письмо Леониду Ильичу, который подверг критике их продукцию, на­звав ее «сосиски сраные». Заверяют и обещают...

Вскоре из ЦК пришел ответ:

«Приветствую ваше решение выпускать продукцию только высшего качества. Однако вы меня неправиль­но поняли - я говорил не «сосиски сраные», а «социа­листические страны».

- Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.

- Какую поэзию любит Андропов?

- Больше всего он любит Пушкина за его слова «Ду ши прекрасные порывы!»

- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

АиБ

Сидели на трубе.

А упало, Б пропало... И служило в КГБ.

Вся наша история: культ - просвет, культ - просвет.

Первомайские призывы:

для транспортников: Дадим каждому пас­сажиру по мягкому месту!

для связистов: За связь без брака!

для шахтеров: Место коммуниста - под зем­

лей!

для сталеваров: Ваша сила в плавках!

Чем отличаются конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова, но последняя гарантирует и свободу после произнесения этого слова.

С трибуны:

- Товарищи, в следующей пятилетке мы будем жить еще лучше!

Из зала:

-А мы?

В советской юридической консультации человек спрашивает: - Скажите, я имею право... - Имеете. - Нет, вы не поняли. Я имею право... - Имеете. - Значит, я могу... - Нет, не можете.

[О жизни советских людей]: 20-е годы: Жак вы живете?» Начало 30-х: «Кек вы? Живете?» Конец 30-х: Жак?! Вы живете?!»

Коммуниста вызывают в партбюро: «Ваша жена жа­луется, что вы не выполняете супружеских обязаннос­тей! Объясните свое безобразное поведение!» - «Види­те ли... Я - импотент...» - «Ты прежде всего комму­нист!!!» - загремел секретарь партбюро.

- Почему опасно иметь дело с кукурузой?

- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - те­бя уберут!

- Что было раньше - яйцо или курица?

- Раньше было все!

В советские времена родился новый вариант басни Крылова:

В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыру.

[Некоторые демагогические высказывания совета ской прессы и «простых советских людей»]:

(1) Восхищаясь импортными бритвами, старый комму­нист говорит: «Чего только эти капиталисты не придума­ют для наживы!»

(2)На американской выставке в Москве в конце 50-х аме­риканец спрашивает у русского, посетителя выставки, сколько костюмов тот может купить на свою зарплату. «Такой, как у меня, - один, таких, как у Вас, - два».

(3)Сотрудница Института русского языка АН СССР, побывавшая в 60-х годах в Англии, писала в институтской стенгазете о своих впечатлениях: «Магазины задыхаются от изобилия товаров, ибо покупательная способность насе­ления очень низка».

(4)Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил.

«В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

Плакат на артиллерийской академии:

Наша цель - коммунизм!

Советский знатный чабан приехал в Лондон на кон­гресс скотоводов. - У вас опять напутали, - говорят

см)’. - Нс скотоводов, а скоттовсдов - исследователей творчества Вальтера Скотта.

- Знаешь, выпустили Майн Рида.

-Да. теперь многих выпускают.

- Есть ли в СССР оппозиционеры?

- Если бы они были, их бы уже не было!

Советский оргазм - введение нового члена в Полит­бюро.

- Как живешь?

- Как картошка: если зимой не сожрут, весной поса- т!

- Какое реальное соотношение между фунтом, руб­лем и долларом?

- Фунт рублей стоит доллар.

К коммунизму мы идем,

Птицефермы строятся,

А колхозник видит яйца,

Когда в бане моется.

(Частушка)

- Что такое КПСС?

- Набор глухих согласных.

На официальном обеде королева одного из евро­пейских государств производит неприличный звук. Вскакивает французский дипломат: «Извините, пожа­луйста. У меня острое желудочное заболевание. Еще раз прошу меня простить». Обед продолжается. Но - повторяется то же самое...

Из старого м современного фольклора._______________________ 449

И тогда, расталкивая всех, вскакивает советский дипломат и громогласно заявляет: «Второй неприлич­ный звук, произведенный ее высочеством, советская делегация имеет честь взять на себяі»

Удивляется народ: мало партия даёт.

Но ведь партия не б...., чтобы каждому давать!

На просьбу Эстонии утвердить решение о написа­нии Таллинн с двумя н ЦК КПСС отвечает: «Пожалуй­ста, можете писать Таллинн с двумя м, можете даже пи­сать Колыма с двумя а - Колымаа.

Показательно-образцовый советский рабочий на партконференции громко читает заранее написанное для него выступление: «Я рад и горд, что коллектив мо­его родного завода послал меня на х...» Несколько обескураженный, начинает сначала и еще раз повторя­ет сказанное. Тогда председатель берет у него бумажку и досадливо говорит: «Не на х.., а на XYII партконфе­ренцию! Римских цифр не знаете!»

Покупатель спрашивает у продавца: «Товарищ, у те­бя есть бритвенные лезвия?» - «Если ты назвал меня “товарищем”, брейся серпом!»

- Что такое скелет?

Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.

Что такое экономическая реформа в СССР? - Это инъекция в протез.

Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест! [Обыгрывается коммунистический лозунг: «Кто не работает, тот не ест!»]

У нас кто нс работает, тот ест - тех, кто работает.

После похорон генсека КПСС Черненко раздается телефонный звонок в Политбюро:

- Здесь записывают в Генеральные секретари?

- Ты что, дурак?

- Ага. Еще и больной, и старый.

Один высокий гость СССР из Непала с гордостью сказал:

- Я рожден непальцем и непалкой.

Спросили нашего и японского рабочих, сколько ча­сов в день они работают.

Японец ответил:

- Шесть: два часа я работаю на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

- А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, а на хрена мне еще работать на Япо­нию.

- Товарищи, социализм ежедневно доказывает свои преимущества перед капитализмом. Например, совет⁴ ский паралич - самый прогрессирующий в мире!

Гражданин, читая в метро советскую газету, бормо­чет:

- Жмут, ну жмут, сволочи!

Сидящий рядом подозрительно заглядывает в га­зету:

- Кто, кто жмет?

- Сапоги.

- А вы не в сапогах!

- Потому и не в сапогах, что жмут.

Телеграмма:

Рабинович не лежит и не стоит.

Кредо советского человека:

-Лучше смотреть на всё сквозь пальцы, чем сквозь решетку.

На съезде советских писателей поднимается казах­ский акын и что-то говорит. Как из-под земли возника­ет бойкий молодой человек, переводит: «Акын благо­дарит родную коммунистическую партию за счастли­вую жизнь». Акын продолжает речь, переводчик тотчас переводит: «Акын передает привет писателям СССР от писателей Казахстана». С видимым волнени­ем акын говорит что-то еще. Переводчик переводит: «Акын счастлив побывать в столице нашей Родины Москве». И тут сзади слышится голос: «Акыи третий раз спрашивает, где тут у вас туалет!»

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Ува­жаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закоп­чен...

Поручик Ржевский

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским:

- Наташа, вам по балде веслом доставалось?

- Нет, а к чему это вы?

- Да так, для поддержания разговора...

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский рас стегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

- Фи. поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

- Иногда меняю, на водку.

Поручик Ржевский утром кричит денщику:

- Иван! Ты почистил мою одежду? А то вчера в офи­церском собрании штабс-капитан Ивановский упился как свинья. Весь мундир мне облевал!

- Он Вам, Ваше благородие, еще и в штаны насрал!

Поручика Ржевского уговорили заменить в спектак­ле заболевшего актера, пообещав, что поручику нужно будет только повторять реплики суфлера.

С у ф л е р подсказывает: (Садится в кресло!)

Поручик сел.

Суфлер: Жениться, что ли?

Поручик: Жениться, что ли?

Суфлер: Да нет, пожалуй!

Поручик: Да нет, пожалуй!

Суфлер: (С трудом встает).

Поручик, вслух: Встает с трудом!

Чапаев

Василий Иванович говорит своим бойцам: «Глас­ность, ребята, это вот что такое. Вот вы меня критику­ете, критикуете, и ничего вам за это не будет - ни ва­ленок, ни шинелей, ни портянок».

[Василий Иванович и Петька переплывают бурную реку]:

- Бросай сумку, командир, утонешь!

- Не могу, Петя, тут карты, две колоды штабных карт.

- Командир! Там белые суп с раками жрут!

- Нет, Петя, это у них морды такие.

- Командир, в лесу белые!

- Не до грибов, Петя, не до грибов!

[Василий Иванович - бойцу]:

- Петька, а ну скажи, кто взял Измаил?

- Да ну тебя, командир! Как кто что сопрет - сразу на Петьку!

- Командир, почему на танцы не ходишь? Недосуг, что ли?

- Не до них, Петя.

- Командир! Сзади белые!

- Впе-е-еред!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и уле­тел. - Пронесло!.. - сказал Петька. - Меня тоже, - при­знался Василий Иванович.

Пьяный Василий Иванович с шашкой вваливается в хату и орет:

- Порублю, гады!

- Петька с печи спрашивает:

- А может, по два, а то на поллитру не хватит?

Анка: «Я произвела в Париже настоящий фужер!».

Петька: «Не фужер, а фураж! Василий Иваныч, как правильно?».

Василий Иванович: «Ребята, я в этих вопросах не Копенгаген».

Уезжая в Париж, Василий Иванович уговорился с Петькой называть походы к девочкам охотой. Петька систематически получал сообщения типа: «Часто хожу

на охоту*, «Вчера опять с удовольствием поохотился», но вот пришло сообщение: «На охоту пока не хожу, чи­ню ружье».

Штирлиц

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он пере­читал еще раз, но всё равно не дошло.

Штирлиц читает шифрограмму из центра. Вбегает Мюллер, вырывает кусок шифрограммы и убегает.

- Пронесло, - подумал Штирлиц.

- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:

- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.

- Да нет, пусть еще повисят...

В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди. Очередь медленно таяла.

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Этот портфель Штирлиц узнал бы из тысячи. Он принадлежал известному ему министру без портфеля.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично на­мекнули, что из розетки едят ложечкой.

- Гоните, Штирлиц! - крикнул Мюллер, захлопнув дверцу. Штирлиц включил мотор. Забулькало... В нос ударил приятный запах капающего в кружку самогона.

Из окна дуло.

Штирлиц выстрелил, дуло исчезло.

Штирлицу угодила в голову пуля. «Разрывная», - раскинул мозгами Штирлиц.

Искусство и наука

[О современной манере пения эстрадных певцов]: Этот стон у них песней зовется!

Режиссер говорит актрисе: «К сожалению, у меня сейчас нет для вас ничего подходящего. Зайдите лет через 10». - «А когда, утром или вечером?»

Влюбленный волк приглашает в театр лису и обеща­ет вести себя прилично, не ругаться и говорить толь­ко о цветах. Волк сдержал обещание. Увидев, что заяц занял его место, он сказал: «Эй, ты, Роза! А ну нарцись отсюда, а то я тебя так по жасмину тюльпану, что ты обсиренишься!»

[Писателю]: - Ну, что пишешь - вечнуху или не- тленку?

Однажды Гоголь, переодевшись Пушкиным, при­шел к Пушкину. Пушкин открыл ему и кричит:

- Смотри-ка, Арина Родионовна, к нам я пришел!

Разговор двух приятелей:

- Ты знаешь, я стал писателем.

- И что-нибудь уже продал?

- О да, свои часы, приемник и телевизор.

На званом вечере актриса подходит к писательни­це, которую не переносит, и говорит: «Хочу поздра­вить тебя с твоей последней книгой, мне она очень по­нравилась. Кто тебе ее написал?» - «Дорогая, - отвеча­ет писательница, - я очень рада, что она тебе понравилась. Только вот кто тебе ее прочитал?»

Машина писателя столкнулась с грузовиком, и води­тель грузовика откровенно высказал писателю все, что о нем думает. Когда он на секунду замер, чтобы переве­сти дух, писатель промолвил: «Я не могу, молодой че­ловек, прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: наде­юсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и вас как следует искусает».

Во время спектакля в оперном театре в ложу вошел военный в сапогах со шпорами, которые издавали громкий звон. Известный композитор, находившийся в ложе, встал и поблагодарил его. Человек со шпорами удивленно спросил, за что его благодарят. - Я благода­рю вас за то, что вы не привели с собой своего коня.

В кинотеатре:

- Тебе хорошо видно, дорогая?

- Да, спасибо.

- И тебе никто не мешает?

- Нет, никто.

- А кресло удобное?

- Да, все в порядке.

- Может, поменяемся местами?

На концерте:

- Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поёт?

- Моя дочь.

- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу - никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?

-Я.

- Подлизывается музкружок к своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыкан­ты уже похоронный марш репетируют!

Один английский пианист, отправившийся в гаст­рольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вер­нулся на родину. По возвращении он объяснил дириже­ру Бичему, что уехал, потому что дважды был обстре­лян арабами. «Что ты говоришь? - удивился Бичем. - Никогда не предполагал, что арабы так хорошо разби­раются в музыке!»

Анкета

- Ваша профессия?

- Я солист.

- Где поете?

- Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

Вундеркинд

- Мой годовалый сынишка очень музыкален!

- Откуда вы это знаете?

- Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит: «Мама, Бах!»

Понравилось

- Что вы скажете о трио?

- Только одно: три о! о! о!

Известный скульптор Зураб Елелия, работающий в мраморе, на днях высек свою жену.

438______________________ В.З. Санников. Русская языковая шутка

В консерватории один зритель спрашивает у друго­го, который в задумчивости разглядывает свой боти­нок:

- Это Глинка?

- Какая глинка? - Говно!

Завидное будущее

- У Вашей оперы есть будущее, - сказал критик, ког­да композитор закончил играть. - Уверяю Вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни «Лоэнг- рина», ни «Кармен», ни «Пиковую даму».

- О, я Вам очень благодарен, - промолвил компози­тор.

- ...но не раньше! - закончил свою мысль критик.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «По­смотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее ру­ка! Этим жестом она как бы говорит: “Не забудьте дать на чай экскурсоводу”».

Посетитель античного зала музея долго рассматри­вает древний клинок и наконец спрашивает у смотри­теля, кто и когда его изготовил? - «Кто изготовил - не знаю, - бодро ответил смотритель, - а вот что ему уже четыре тысячи лет и три месяца, так это как пить дать!». «Но как вы могли так точно вычислить вре­мя?» - удивился посетитель. - «...тот джентльмен, ко­торый принес его сюда, сказал, что ему четыре тыся­чи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Ясно?»

- Послушай, мне очень понравился циркач, кото­рый кидал сегодня ножи.

- Да ты что? Метнул двенадцать ножей в эту глупую девчонку и ни разу в нее не попал!

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем бу­дущем они пойдут еще хуже.

В работе много нового и интересного. К сожале­нию, то, что ново, - неинтересно, а что интересно - не ново.

Встречаются два кандидата наук:

- Что это у тебя в портфеле - небось докторская?

- Нет, ливерная.

(Некоторые традиционные общеупотребительные выражения в научных текстах и их глубинный смысл):

«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано пер­вый раз.)

«Имеет огромное теоретическое и практическое значе­ние» (Мне лично это кажется интересным).

«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а по­ехать на конференцию очень хотелось).

«Для детального исследования мы выбрали три образца» (Результаты, полученные на остальных двадцати об­разцах, не лезли ни в какие ворота).

«...был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол.)

«...обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол.)

«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения.)

Один из посетителей, увидев подкову, прибитую над дверью дома Бора, воскликнул: «Неужели такой ве­ликий ученый, как вы, может действительно верить,

что подкова над дверью приносит удачу?» - «Нет, - от­ветил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит».

Ученый Дайфонд видит в мечтах совет директоров в составе: д-р Плиз, м-р Отдалл, м-р Роздалл и м-р Ри- скнулл; в действительности его встречают: д-р Скупоу, м-р Фигвам и м-р Г. де-Гарантия.

- Какая разница между стадом овец и академией наук?

- Овец считают по головам, а академиков по чле-

О Президенте Академии наук М.В.Келдыше:

- Мань, хочешь, Келдыша покажу?

- Что ты, Ваня?! Дома, дома!

И.П.Петров утверждает, что он - заведующий мяс­ным отделом гастронома, между тем как достоверно известно, что он доктор филологических наук. Это уже не первый случай мании величия у филологов.

Рабфаковец (учащийся советского «рабочего фа­культета» 30-х годов) загадывает шараду: «Первое - певчая птица. Второе - то, что говорят в начале теле­фонного разговора. А целое - то, что я чувствую на эк­замене. Ответ - чиж-ало».

Преподаватель спрашивает студента: «Этот вопрос вас не смущает?» - «Нет, совсем нет, мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ».

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них идиот?

- Тогда второй не получит стипендию.

На экзамене студент обращается к профессору: «То­варищ профессор!..» - «Гусь свинье не товарищ», - прерывает профессор. - «Ничего, гусь птица не гор­дая, он еще раз придет сдавать».

Сидел на лекции. Что-то не спалось.

Студент должен: не путать Моголя с Гоголем, Гого­ля с Гегелем, Гегеля с Бебелем, Бебеля с Бабелем, Ба­беля с кабелем, кабеля с кобелем и кобеля с сукой.

Профессор. Какие три слова самые распростра­нённые среди студентов нашего университета?

Студент. Я не знаю...

Профессор. Точно!

- Ты произнес блестящую речь!

- Да, но в зале присутствовали одни дураки и тупицы.

- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь словами: «Мои дорогие братья!»

Три студента - американский, английский и рус­ский обсуждают, где легче сдавать экзамены.

Американец говорит: - У нас просто сдают. На экзамене задают вопросы типа: в каких единицах изме­ряется сила тока?

Англичанин: - У нас еще легче. Дают вопрос - в каких единицах измеряется сила тока, и к нему три от­вета: кг, ампер, литр. Тут и выбираешь.

-Ay нас приходишь на экзамен, -говорит русский, - и тебя спрашивают: а не в амперах ли измеряется си­ла тока?

«Почему это на защите диссертации было человек пят­надцать, а на банкете после - чуть не сто?» - «Стололазы».

Лектор заявил, что конец мира, по-видимому, наста­нет через семь миллиардов лет.

- Через сколько, через сколько? - послышался испу­ганный голос.

- Через семь миллиардов лет.

- Футы... А то мне послышалось, что через семь миллионов.

- Ты читал в сегодняшней прессе, как критик раз­нес в пух и прах мой последний фильм?

- Не обращай на него внимания, он просто повто­ряет как попугай то, что говорят другие.

Учитель. Семенов, что вы скажете о центробеж­ной силе?

Ученик. Совершенно согласен с мнением автора учебника физики, господин учитель.

Женщины и мужчины

Вечерняя лампа бросает свет.

В комнате я и жена.

- Скхю, дорогая, ты слышишь - скхю!

- Скхю, - отвечает она.

(Вариант: - Гав-гав, - отвечает она).

Что сказать о браках? - Хорошую вещь браком не на­зовут.

Из старою и современного фольклора___________________________ 463

- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, по­тому что это для нее самый радостный день.

- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное, - говорит Рабинович.

[Телеграмма жены с юга]: Но люблю я только тебя.

Звонок в дверь. Малыш открывает дверь и видит на пороге жениха своей взрослой сестры. «Люба, - кри­чит он ей, - твоя «синица в руках» пришла!»

В суде мужчина обосновывает свое желание развес­тись с женой тем, что она «не устраивает его как жен­щина». Возмущенный выкрик с места: «Ишь какой! Всех устраивает, а его, видите ли, не устраивает!»

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне, как к собаке.

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?

- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой че­ловек!

- Ты слышал: Жан-то, оказывается, двоеженец.

- С ума сошел. Значит, у него две тещи?

Жена нового русского жалуется подруге:

- Мой муж меня вчера так обидел, так обидел! Я по­просила у него 200 долларов на косметический са­лон...

- А он не дал?

- Нет, он внимательно посмотрел на меня - и дал 500!!

Жена в ярости бьет пьяного мужа:

- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

- На-ли-ва-ай... Уговорила...

Муж (проезжая на машине возле осликов, разра­зившихся громким криком): - Небось это тебя привет­ствуют твои родственнички!

Жена (ласково улыбаясь): - Да, со стороны мужа.

Она (раздраженно): Никак не могу тебя понять. Иногда ты ведешь себя как истинный мужчина, а ино­гда как самая настоящая женщина. В чем дело?

Он (спокойно): Дело, по-видимому, в наследствен­ности: одна половина моих предков была мужчинами, а другая половина - женщинами.

- Сколько лет человеку, родившемуся в 1946 году?

- Мужчине или женщине?

- Что у тебя с головой?

- Мне моча в голову ударила.

- А почему такой синяк?

- Она в горшке была.

Молодые люди подходят на улице к двум дамам и спрашивают: - Сережки не нужны? - Нужны. А какие? - Один - я, а другой Сережка - вот, мой товарищ.

Молодой человек допоздна сидел в гостиной со своей девушкой. Внезапно открылась дверь, и появился ее отец: «Гм... а сколько сейчас времени?» Молодой человек что-то промямлил и выскочил вон. «Что это с ним? У ме-

ня часы остановились, а он так и не сказал, который час!»

[Разговор матери с дочерью-пятиклассницей] :

- Доченька, пора бы нам с тобой поговорить на сек­суальную тему.

- Да, мама, что бы ты хотела знать?

Жертву дорожного происшествия доставили в гос­питаль.

В приемном отделении, записывая его данные, сес­тра спрашивает:

- Женаты?

- О нет, нет! Я попал под автомобиль.

«Пора поливать сад», - говорит непререкаемым то­ном жена мужу. - «Но ведь дождь льет как из ведра», - робко возражает он. - «Ну и что? Надень плащ».

- Я все знаю! Полиция подобрала тебя в три часа но­чи, когда ты обнимал фонарный столбі

- Дорогая, надеюсь, ты не будешь ревновать меня к фонарному столбу?

- Всю ночь глаз не сомкнула: ты храпел, а собака ла­яла...

- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

- Стбит ли молодой девушке выходить замуж за ста­рика?

- Когда вы берете деньги, вы же не смотрите, в ка­ком году они напечатаны.

Каково соотношение между формой и содержани-

ем? - Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

Слово «счастье» не имеет множественного числа, а «несчастье» - имеет.

Она не только сохранила свою девичью фигуру, но даже удвоила ее.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.

- Да между вами нет ничего общего!

- Вот и она так говорит!

Женщина, обвинявшаяся в убийстве своего мужа, была оправдана благодаря стараниям одной присяж­ной заседательницы, которая объяснила свою пози­цию следующим образом: «Мне так жаль ее, ведь она - вдова!..»

- Элен, скажите, Вы могли бы выйти замуж за пол­ного идиота, если у него есть дача и шикарный авто­мобиль?

- Н-не знаю... Ваше предложение так неожиданно..

Мужчина собирается познакомить своего приятеля с женщиной: «Она некрасивая, но если ты выпьешь по­больше, ты перестанешь это замечать». Приятель со­глашается, но увидав женщину, в ужасе кричит: «Нет! Мне столько не выпить!»

Западный журналист берет интервью у русской мо­дели.

- Нам известно, что женщины из России очень кра­сивы и умны, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, козел? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Двое молодых людей ожесточенно ухаживали за да­мой, которая отличалась необычайной худобой. Ка­кой-то остряк говорил про них: «Вот две собаки, кото­рые грызутся за кость».

Разговор молодоженов:

- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

- Нет, не поцелуешь...

Разговор молодоженов:

- «Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?». Молчание. «Обиделась!» - решил муж. Через час он спросил: «Ты все еще сердишься?» - «Нет, я все еще считаю».

- Ваня! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, вечно пьяный, только и зна­ешь, что бегаешь по бабам.

- Тысячу раз тебе говорил, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: не смей преувеличи­вать!

- Так ты хочешь меня уверить, что оставляешь за собой последнее слово во всех спорах со своей же­ной?

- Конечно. Я всегда говорю: «Да, дорогая!».

Трусливый муж спрятался от сердитой жены под кровать. «Выходи!» - «Не выйду!» - «Выходи, я тебе приказываю!» - «Сказал не выйду, значит, не выйду! Кто в доме хозяин?»

На вопрос жены: «Ты гулял сегодня с собакой?» ни в косм случае нельзя отвечать «Нет», потому что она ска­жет: «Так погуляй же!» Нужно отвечать: «Нет. А ты?»

- Перед свадьбой ты обещал исполнять малейшее мое желание.

- Я нс соврал. Скажи, какое твое желание малейшее, и я его исполню.

- Почему каждый раз, когда я тебя о чем-нибудь спрашиваю, заявил муж, - ты отвечаешь мне вопросом на вопрос?

- Да что ты говоришь, неужели? - удивилась жена.

Жена - мужу:

- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод. Понятно объяснила?

Жена. Я уверена, ты женишься на следующий же день после моей СМСрТИІ

Муж. Нет, дорогая) Сначала несколько дней я от­дохну!

Идет мужик по кладбищу. Смотрит, другой мужик за­нимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: «Дай хоть одну!» - «Возьми лопату да сам накопай!».

Старый петух преследует курочку. Что они при этом думают?

О и: Не догоню, так согреюсь.

О н а: Нс слишком ли быстро я бегу?

- Как ты живешь со своей женой?! Она тебе изменя­ет с половиной города!

Из старою и современною фольклора___________ _________ 469

- Рабинович, как человек деловой, ты должен знать, что лучше 10 процентов в хорошем деле, чем 100 - в плохом.

- Вчера я встретила твоего мужа, и он рассказал мне такой анекдот, что я так хохотала, так хохотала - чуть с кровати не свалилась.

- Хрен не слаще редьки, - говорится.

Вряд ли дама с этим согласится.

Разговор двух приятелей:

-Ты знаешь, она мне вчера, судя по всему, отказала.

- Ерунда! Когда женщина говорит «нет», это значит «может быть».

- Но она мне сказала: «Что? Тьфу!»

- Я не мог не жениться на ней. Ведь как она поста* вила вопрос: «Ты женишься на мне? У тебя нет оозра* жений?» Тут уж я никак нс мог выкрутиться. Скажи «да» или «нет», ее устроил бы любой ответ.

- Почему же ты не промолчал?

- В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказа* ла: «Молчание - знак согласия!», и на атом все было кончено.

На бракоразводном процессе женщина просит оста­вить дочку ей. поскольку она се родила. Мужчина кате* горически не согласен: «Ваша честь! Если вы опустили монету в автомат для продажи воды, то кому принад* лежит стакан воды - вам или автомату?»

- Какая разница между джентльменом и истинным джентльменом? Джентльмен, открыв нс ту дверь и уви­дев голую женщину, говорит: «Простите, мисс», а ис­тинный джентльмен: «Простите, мистер!»

- Я человек немногословный.

- Я тоже женатый.

Приходит пьяный летчик домой. Стучит в дверь.

Жена спрашивает: «Кто там?» - «ИЛ-62 просит посад­ки». - «Не пущу, ты пьян». - «Тогда я полетел на за­пасной аэродром». Утром летчик возвращается, сту­чит в дверь: «ИЛ-62 просит посадки». - «Вам придет­ся подождать, взлетная полоса занята - еще не взлетел ЯК-40».

Разговор старика с немолодым холостяком:

- Не остаться бы тебе, мой друг, с носом! Женись, пока не поздно.

- Ну, знаете, уважаемый, - ухмыльнулся холостяк, - в море плавает еще много славных рыбешек!

- Так-то оно так, - покачал головой старик. - А как обстоит дело с наживкой? Не потеряла бы она све­жесть...

Одинокий мужчина каждый вечер слышит, как за стеной ктото спрашивает: «А чья это у нас попка?» Од­нажды он не выдержал: «Выясните вы наконец, чья там у вас жопа, и не мешайте людям спать!»

На балу муж показывает супруге гостей:

- Вон там у стойки - любовница Ивана Петровича, рыжая - любовница Пал Палыча, а та блондинка - моя...

- Семен! Таки наша самая лучшая!

Встречаются два друга.

- Ты знаешь, а я женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?

- Бывает и хуже...

- Что?!

- Ой, извини, хуже не бьіваеті

В разгар бурной вечеринки студент подходит к скромно сидящей в сторонке девушке, представляется и говорит: «Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания совсем не подходит. Не отвезти ли вас домой?»

- «Чудесно! А где вы живете?»

[Девушка делится с подругой]:

- Я люблю и любима.

- Поздравляю.

- Не с чем - это разные люди.

В кинотеатре, во время сеанса громкий женский шепот: «Уберите руку! Немедленно уберите руку! Да не вы - вы!»

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает:

- Это ты, чертова дочь?

- Да, папочка.

Жена кричит мужу, который наставил пистолет на ее любовника:

- Остановись, несчастный! Ты что, хочешь убить отца твоих детей?

Мужчина (вставая с ложа любви, молодцевато):

- Долго ли умеючи!

Женщина: - Умеючи - долго.

[Из показаний человека, обвиняемого в наруше­нии общественного порядка]:

- Слышу, кричат: «Пожар!» Ну, я и выскочил на ули­цу в одном презервативе.

472_________________________ В.З. Саинпков. Русская ялыкояая шутка

Какой-то любезник говорил даме, что он во всю свою жизнь знал только двух вполне совершенных женщин. «Кто же другая?» - спросила его собеседница.

[Женщина рассказывает подруге о своих детях]:

- Сын женился, да так неудачно! Жена такая лентяй­ка! Утром он встанет, кофе ей в постель несет. А она развалится, как корова! А вот дочери повезло. Муж та­кой хороший, такой заботливый. Утром кофе ей в по­стель несет. А она лежит, как куколка!

- Вы давно знакомы со своей женой?

- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

- Меня уже много раз уговаривали выйти замуж, - сказала деревенская девушка. - «Кто же тебя уговари­вал?» - «Да папа с мамой».

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Что новенького?

- Ты знаешь, жена мне изменяет.

- Ты меня неправильно понял. Я спросил: «Что но­венького?»

Разговор двух приятелей:

- Мне жена прямо дышать не дает!

- А моя, наоборот: только приду домой, она сразу: «А ну, дыхни!»

Известная киноактриса попросила выписать ей за­гранпаспорт.

- Замужем? - спросил чиновник, заполняя анкету.

- Временами.

- Послушай, милый, если я выйду за тебя замуж, я потеряю работу.

- Тогда надо держать наш брак втайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное.

- Совершенно верно, зайчик ты мойї

- Но, дорогой, это же не наш ребенок!

- Тише, тише, ведь эта коляска намного лучшеї

Жена - мужу: - Сегодня 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?

- Минутой молчанья.

Жена кричит мужу: «Жизнь с тобой становится не­выносимой!» - Тогда проваливай к своей материї - Но ты же знаешь, что она умерла! - Конечно!

Жена говорит мужу в гневе:

- Лучше бы я вышла замуж за черта!

- Что ты, дорогая! Браки между кровными родст­венниками запрещены.

Муж утром в постели спрашивает жену:

- Ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну, как провела Новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

- Чет это у тебя все лицо исцарапано?

- А ты что - холостой?

- Нет...

- Почем)- же задаешь глупые вопросы?

Как жаль, что я не встретился с этой женщиной 20 килограмм тому назад.

- Моя жена - настоящий ангел!

- Ты счастливец! А вот моя всё еще жива, дрянь!

Штутгарт. Житель этого города Н. подал в суд иск, требуя развода на том основании, что жена не дает ему возможности говорить. В качестве вещественного до­казательства суду была предъявлена магнитофонная пленка с записью беседы супругов, которая длилась че­тыре часа. В течение всего этого времени беспрерыв­но говорила одна жена; мужу удалось вставить только десять слов. Суд удовлетворил иск о разводе.

Киноактер Борис Андреев попросил знакомого бу­киниста: «Дай мне такой детектив, чтобы жена три дня молчала».

- Папа, какая разница между винтовкой и автома­том?

- Очень большая! Вспомни, как говорю я и как твоя мама.

Если дипломат говорит «да», это значит «может быть», если он говорит «может быть», это значит «нет», а если он говорит «нет», то какой же он дипло­мат? Если женщина говорит «нет», это значит «может быть», если она говорит «может быть», это значит «да», а если она говорит «да», то что же она за женщина?

[Разговор мужа с женой]: «Ты не права!» - «Значит, по-твоему, 51 говорю неправду! Значит, я вру! Брешу, так сказать? Я что, собака? Мама! Он меня сукой обо­звал!»

Женщина привела в дом любовника, приготовила великолепный стол, выпивку. Он поел, выпил, разо­млел и откинулся на спинку дивана. Она положила ему голову на плечо и прошептала:

- Ну, милый, теперь ты мой!

Он резко скинул ее голову:

- Сама мой!

- Когда мужчина нуждается в поддержке жены?

- Когда он возвращается из компании друзей.

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж не подумав.

- Но ты же сама говорила, что мне рано об этом ду­мать!

Вернувшийся с работы муж догадывается, что у же­ны был любовник. Выглянув в окно, он видит убегаю­щего мужчину и в ярости сбрасывает на него стоящий у окна холодильник, где как раз и прятался любовник. Сильно пострадавший случайный прохожий вызывает ревнивца в суд и объясняет судье, как в него, спешив­шего на работу, ни с того, ни с сего запустили холо­дильником. Потом в качестве свидетеля вызывают лю­бовника, тоже порядком помятого, и тот дает показа­ния: «Сижу это я в холодильнике...»

Мужчина и женщина легли спать в купе поезда.

- У меня дома остался неверный муж.

- А у меня ненадежная жена. Отомстим?

Отомстили. Мужчина начал засыпать. А женщина

все ворочается.

- Что вы нс спите? Ведь мы отомстили?

“Ая хочу мстить, мстить, мстить...

- А я нс злопамятный...

На свадьбе спортсмена женщина обращается к мо­лодому человеку:

- Простите, это Вы жених?

- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

Женщины хуже гангстеров. Гангстеры ставят перед выбором - «кошелек или жизнь», а женщины отнима­ют и то, и другое.

«Внешность обманчива!» - сказал еж, слезая с са­пожной щетки.

В переполненном автобусе девушка взялась за руку, как она полагала, своей спутницы. И вдруг она обнару­живает, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она восклицает:

- О, простите, я взялась не за ту руку!

- Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

- Гражданин, уступите место женщине. Видите, она собирается стать матерью!

- А я, может, собираюсь стать отцом!

(К/ф «Операция Ы и другие приключения Шурика»)

Вовочка прибежал к маме:

- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!

Мама бросилась на кухню.

- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

- Чем закончилась вчера твоя ссора с женой?

- Она стала передо мной на колени.

- И что же она сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

- Что сказала твоя жена, когда застгіла тебя целую­щимся с соседкой?

- Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

- Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшед­ших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.

- Скажите, такая женщина - может ли возбудить в мужчине сильное чувство?

- О, да. Чувство отвращения.

Возвращаясь домой, мужчина видит на двери таб­личку: «Осторожно! Злая, как собака!»

- Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

- Я это знала, да думала, что ты со временем поум­неешь...

Муж (отвечая по телефону). Я не знаю, позвоните в бюро погоды.

Жена. Кто это?

Муж. Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Объявление: «Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первые и последние этажи не предлагать».

- Позвольте узнать, сколько Вам лет?

- Недавно исполнилось двадцать семь.

- Сколько лет назад?

Сообщение. Тройня родилась у гражданина X. Все три матери чувствуют себя отлично!

Он и она занимаются любовью.

Она: Вась, ты меня любишь?

Он: А я что делаю?

-Ах, дорогой, хорошо бы купить автомобиль и уви­деть свет!

- Тот или этот?

- Ты женишься на мне, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

- Что за чушь? Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала.

- Какая женщина лучше - полная или худая?

- Это дело вкуса: ктото любит качаться на волнах, ктото любит биться о скалы.

- Какая разница между женщиной и собакой? -?!?

- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

Юмор в коротких штанишках

Учительница биологии объясняет ребятам строе­ние обезьяны. Вовочка не слушает и она делает ему за­мечание:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

- Мама, дай конфет!

- Нельзя - съедите.

- Что случится с золотом, если оно полежит на от­крытом воздухе? - спрашивает учитель. - Оно испа­рится! - ответил ученик.

Голос со двора:

- Мама, мама, папа нашелся!

- Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!

[В зоопарке] «Папа, эта обезьяна мужчина или жен­щина?» - «Это самец», - отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: «А это муж­чина?» - «Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого день­ги! А это - самец!»

- Мамочка! Не брани меня за то, что я опоздала. Не­далеко отсюда упала лошадь, и они сказали, что посла­ли за лошадиным доктором. Вот я и прождала там все это время, и что ты думаешь? Пришел не лошадиный доктор, а просто человек!

Учительница с нетерпением ждет, когда ученик вы­моет ноги:

- Ну, скоро ты?

- Последнюю домываю.

- Ты что, сороконожка?

Отец читает сказку маленьком)' сынишке. Через не­которое время воцаряется молчание. Мать осторожно открывает дверь и спрашивает шепотом: «Ну как, за­снул?» - «Да» - вздыхает малыш.

- Что значит: королева подарила своему супругу сы­на? - спросила маленькая Катя учительницу.

- Это значит, что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибе­жала к учительнице.

- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

- Что же тебе подарили?

- Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

- Мама, Марь Иванна, наша учительница, не знает кто такая лошадь, никогда ее не видела.

- Откуда ты это взял?

- Как же, я нарисовал лошадь, а она спрашивает: «Это кто»?

[Разговор детей]: «Кто с вами живет?» - «Азор и ба­бушка. Азор у нас уже пять лет, а бабушку держим еще дольше».

- Сынок, тебя сегодня вызывали в школе?

- Да. Теперь вызывают тебя...

- Когда ты наконец исправишь свою единицу?

- Что я могу сделать, папочка, если журнал хранит­ся в учительской!..

- Дети, кто мне объяснит, какая разница между ос­торожностью и трусостью?

- Осторожность - это когда ты сам боишься, а тру­сость - когда боится кто-то другой.

Учительница пения вызывает Вовочку. «Каких ты знаешь композиторов?» Вовочка не знает, и его това­рищ берет книгу и стукает ею по парте. «Бах», - сказал Вовочка. «Правильно. А еще?» Друг вырывает из тет­ради листок и показывает Вовочке. «Лист», - говорит тот. «Правильно. А еще?» «Членников» - говорит Во­вочка. А учительница ему: «Не Членников, а Хренни­ков, а ты, Петров, спрячь подсказку».

- Скажи, мальчик, у вас в семье кто самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка.

- Так не бывает!!

- Бы-бы-бы-бывает!

Учитель. Составь предложение со словами «цып­ленок», «желторотый», «вылупился».

Ученик. Сережка вылупился на мои кроссовки, как желторотый цыпленок.

Гостья (собирается уходить): «У меня мать к по­стели прикована!»

Митя А. (6 лет), с негодованием:

- Галина Ивановна, почему вы приковали свою

мать к постели?

Оля С. (4 года) долго смотрит на дворника, сгреба­ющего громадной лопатой снег, говорит: Нет, таких лопат не бывает! - и, не оборачиваясь, уходит.

Оля С. (4 года): «Посмотри, как собака тараторит ножками!»

[Большая девочка - 5-летнему Арсению Л.]:

- Дура, ты же упадёшь!

- Во-первых, я не дура, а дурак!

[Андрей С., 3 года - про жирафа на картинке]: По­хож на подъемного крана.

Андрей С. (3 года) спрашивает: - «Знаешь, как солда­ти просят есть?» Приставляет руку к виску: «Есть!»

Андрей С. (3.5 г.): - Галина Ивановна, а у тебя есть какая-нибудь детишка?

[Андрей С., 3,5 года - матери]:

Ты никуда-преникуда не уйдешь? Правда-преправда? Ты думаешь, я ни на что - прениначто не способен?

[Андрей С. (4 года) спрашивает про старшую сестру]:

- Я понимаю, что папу зовут Володя, маму Светла­на, а как зовут Олю?

Андрей С. после долгого спора соглашается с от­цом:

- Ну, ладно, папа. Давай сделаем так: я буду делать по-своему, а ты будешь делать по-моему.

Мальчик спрашивает: «А где мама от этой девочки?»

Из школьных сочинений

Онегин каждое утро мочился духами.

Маша Троекурова имела сношения с Дубровским через дупло.

Будни

- Вы уверены, что вот этот щенок будет ПОДХОДЯ; щим подарком для моей маленькой племянницы?

- Безусловно, мадам. Он очень добр и доверчив, ест всё подряд и особенно любит детей.

Сержанту Иванову удалось объединить пространст­во и время; он сказал солдатам: «Копайте от забора и до обеда».

На военном смотру генерал спрашивает:

- Хватает ли вам еды, солдаты?

- Хватает! и даже остается!

- А что с остатками делаете?

- Съедаем! и даже не хватает!

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

- Кто, я?

- Ну, не я же!

Умом ты можешь не блистать,

Но сапогом блистать обязан.

Солдат стоит на боевом посту. Из темноты появля* ется человек. Солдат: «Стой, стрелять буду!». Человек: «Стою». Солдат: «Стреляю».

Удовольствие москвичей.

- Эх, и встряхнулся же я сегодня!

- Что, покутил, что ли?

- Нет, в автобусе проехался.

- Тебе повезло на охоте за тиграми?

- О да, страшно повезло! Я не встретил ни одного.

Крестьянин приехал в город покупать корову. Тор­говец велосипедами уговаривает его: «Купите лучше велосипед! Подумайте, как глупо вы будете выглядеть,

зг

когда въедете в деревню верхом на корове!» - «Да, но я боюсь, что еще глупее я буду выглядеть, когда буду до­ить велосипед!».

[Разговор посетителя с хозяином ресторана]:

- Скажи правду, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

- Видите ли... Иногда я, ну, как вам сказать, добав­ляю конины...

- Ясно. И в каком соотношении?

- Поровну: один заяц на одну лошадь.

- Видимо, я очень похож на Христа. Вчера в автобу­се одна старушка по ошибке даже сказала мне: - Госпо­ди, ну, куда ты прешь?!

- Скажите, здесь посылают на Кубу?

- Здесь посылают на.., а на Кубу - этажом ниже.

- Вот тут у вас в меню: «поросенок с хреном». По­дайте, только хрен - отрежьте.

[Разговор при приеме на работу]: - Почему вы уш­ли с последнего места работы? - По причине усталос­ти. - Какой усталости? - Не знаю. Просто они сказали, что очень от меня устали.

Лежат на витрине две курицы: импортная и совет­ская. Импортная говорит:

- Боже, какая ты худая и синяя! То ли дело я: аппетит­ная, вся в целлофанчике, с фирменными наклеечками.

- Зато я своей смертью умерла.

Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери и зашел. Ему там понравилось, и он решил ос­таться. Вдруг к нему подходят и говорят:

Из старого и современного фольклора________ _____________ 455

- Что же вы здесь остались? Здесь ад, а вам положе­но в рай.

- Нет, я здесь останусь, - ответил учитель. - Мне по­сле школы ад раем кажется.

Если вы стали думать о смене пола, то сначала по­чините крышу. [Эффект усиливается тем, что здесь за­действовано также выражение «У вас крыша поехала».]

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Реши­ли послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться «стая волков» или «группа товарищей». Думали, думали и подписались: «Стая то­варищей».

Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед на­чалом игры медведь сказал: «Предупреждаю сразу: если кто-нибудь из вас будет жульничать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет жульничать, тот сразу же получит по морде... по этой хитрой, нахальной рыжей морде».

После кораблекрушения петух и лиса плывут по мо­рю, и вдруг лиса говорит: «Петя, не пыли, пожалуй­ста». Петух отплыл подальше, но лиса всё еще недо­вольна: «Петя, я еще раз тебя прошу, пока по-хороше­му: не пыли». Петух подплыл к лисе и закричал: «На, ешь, только душу не тяни!»

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Генерал, проезжая мимо озера, видит купающуюся белотелую женщину с длинными волосами и приказы* вает денщик)':

- Иван, сплавай к этой даме и спроси ее, как опа на* счет поездки со мной в город, гостиницы, вина, карти­шек и так далее.

Денщик, вернувшись: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

- Официант, я хочу то, что ест посетитель за сосед­ним столиком!

Официант:

- Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызы* вают к телефону, а вы - действуйте!!

Разговор двух незнакомых дам в купе поезда:

- Сколько бы вы мне дали лет?

- Неужели вам своих мало?

- Смею вас уверить: мне гораздо приятнее давать, чем получать.

- Вы убежденный филантроп?

- Нет, профессиональный боксер.

-Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я - фотограф.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутст­вует учеников:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. .

- А как можно совместить два прыжка?

- Очень просто. Первый и последний.

В высоковольтных проводах

Недолго мучилась старушка,

И до сих пор лежит в кустах

Ее обугленная тушка.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно тру­сит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура. «Боитесь?» - спрашивает, поравнявшись. «Боюсь». - «Я, когда жи­вой был, тоже боялся».

- Финны - самые воинственные в мире мужчины.

- Почему так думаешь?

- Они даже спят с обнаженными финками.

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Однажды Моллу спросили: «Молла, когда несут по­койника, где быть лучше - впереди гроба или позади?» - «Где хотите, - ответил Молла, - только не посередине».

- Кума, почему ты не поставишь на огороде пугало?

- А зачем? Я и так целый день на огороде.

Две мышки прогуливаются по двору. Вдруг одна из них хватает другую за лапку: «Смотри, черная кошка!» - «Вы суеверны, милая?»

Объявление. Ищу учителя музыки, который научит или отучит соседскую девочку играть на пианино.

Генерал - полковнику: - Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора!

[Иногда высказывание приписывается известному лицу, заведомо не имеющему к нему никакого отноше­ния]:

Еще Гете считал, что валенки нельзя сушить на плите.

Бытие определяет сознание, - как говорил Шекспир.

Кто не рискует, шампанского не пьет, - как сказал Гомер.

Была не была, - как говорят англичане, несколько неточно цитируя Шекспира.

(по: Земская - Китайгородская - Розанова 1983)

Но шишка упала с большого сука И тотчас вскочила на нос барсука.

В купе поезда;

- Позвольте представиться - Иванов. А вы?

- А я - нет.

В автобусе пьяного вырвало на кофточку стоявшей рядом девушки. «Свинья!» - кричит возмущенная де­вушка. «Да ты посмотри на себя-я!» - отвечает пьяный.

В битком набитом московском автобусе возмущен­ный пассажир вспоминает о мэре Москвы: «Лужкова бы сюда!» Другой пассажир возражает: «Ну, что вы? Нам и так тесно!»

Дайте простой и ясный ответ на следующий рыбац­кий вопрос: «Что, рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только врали?»

- Я заметил, что говоря о пойманной вчера рыбе, ты разным собеседникам показываешь разные размеры.

- Да, я всегда показываю собеседнику именно такие размеры, в какие, я прикидываю, он может поверить.

На остановке:

- Когда она пойдет?

- Это не она, а он. Автобус.

- А я к ней под колеса не заглядывал.

Дама почтенного возраста обращается к известному журналисту:

- Вы не могли бы дать автограф пожилой женщине?

- Пожалуйста, но где она?

- Позвольте узнать, сколько вам лет?

- Недавно исполнилось двадцать семь.

- А сколько вам было, когда вы родились?

- Что будете пить, вино или водку?

- И пиво!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Жена местного воротилы, застигнутая ливнем, ук­рылась в магазин:

- Сегодня у вас так тихо, - заметила она недавно по­ступившему сюда продавцу. - Обычно здесь столько народа.

- О да, мадам! Но взгляните на улицу! Какой дурак выйдет из дому в такую погоду?

Мужик ловит рыбу, выходит из леса ежик:

- Мужик, у тебя изолента есть?

- Нет...

Ежик молча уполз. Через час он возвращается:

- Мужик, держи изоленту!

Водитель автобуса каждое утро наблюдал, как к ав­тобусу спешит и последней втискивается в него пожи­лая женщина. Но вот однажды водитель закрыл перед ней дверь. «Не успела!» - подумал он. отъезжая.

В гостинице, где «всё для клиента».

- У вас клопы есть?

- Нет, но если желаете - можем запустить.

Дама, шутя, спросила молодого человека, будет ли он на ее похоронах. - «Без сомнения, сударыня, с ве­личайшим удовольствием!»

Девушка на улице спрашивает встретившуюся ей женщину:

- Вы не скажете, где живет Анатоль?

- А кто вы ему?

- Я его сестра.

- Очень приятно. А я - его мать.

- Мы ищем бухгалтера.

- Как? Вы же взяли на работу бухгалтера неделю назад!

- Да, а теперь мы его ищем.

Анекдот периода антиалкогольной кампании в СССР:

Двое приятелей договорились называть в телефон­ных разговорах водку «книгой», вино - «журналом», а пиво - «газетой». Один звонит другому: «Знаешь, я книгу не достал. Журнал? Нет, тоже не нашел. Даже га­зет нет. Но ты все-таки приходи: ко мне тетка из дерев­ни приехала, рукопись привезла» (- самогон).

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех доче­рей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке лас­ково спросил: «Это ты, моя лягушечка?» - «Нет, это го­ворит владелец пруда».

- Что за психі Хотел ударить меня по лицу!

- Откуда ты взял, что он хотел?

- А если бы не хотел, то не ударил бы1

Из какого же прочного материала сделаны мужчи­ны! На работе с них снимают стружку, дома пилят, а они всё живы!

Редактор провинциальной газеты поместил разобла­чительную статью под заголовком: «Половина наших воротил - взяточники». Под давлением местных поли­тиканов он вынужден был дать опровержение под заго­ловком: «Половина наших воротил не взяточники».

- А это правда, что Иван Иванович выиграл маши­ну в лотерею?

- Правда. Только не машину, а тысячу рублей. И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

- Вы, милостивый государь, мне в подметки не го­дитесь!!

- Ну, это еще вопрос!I

- Я сейчас тащусь от Наташи.

- А я всегда от нее тащусь - замечательная девушка!

[Один из работающих на компьютере - другому):

- Да ты, я вижу, совсем чайник, даже пар идет!

Новый русский в книжном магазине спрашивает: «Дайте мне, пожалуйста, книгу «30 щенков». Прода­вец: «У нас такой нет». «Как нет? - возмущается поку­патель. - Вон на полке стоит». «Не «30 щенков», а ЗО­ЩЕНКО», - поправляет продавец.

Командированный посылает домой телеграмму:

«Пришлите деньги», потом: «Пришлите деньги, меня выселяют из гостиницы», и, наконец: «Вашу мать вы­селили из гостиницы».

- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!

- Это не роза, а хризантема.

- Хризантема? А как она пишется?

- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

Из газет. «В небе над Кореей доблестно сражаются ки­тайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

- Я говорю про овцу, а ты про хвост.

- Кто, я прохвост?!

Дама с грудным ребенком входит в вагон метро. Ни­кто не уступает места. Она обращается к мужчине: «Вы не могли бы подержать ребенка?» - «Почему именно я?» - «На вас непромокаемый плащ».

Измученный долгим голодом бедняк увидел на ска­мейке богатую женщину и, чтобы вызвать у нее сост­радание, упал на колени и стал есть траву.

- О, бедняга, что же ты делаешь?!

- Я так голоден, что готов есть даже траву.

- Как это ужасно! Пройди тогда к нам во двор. Там трава сочнее.

[Чрезвычайно распространена шутливая переделка пословиц, известных стихов. Комическое впечатле­ние производит замена слов на неопределенные место­имения]:

Пусти кой-кого кой за что, так он и кой-что на койчто («Пусти свинью за стол, так она и ноги на стол»);

Койкому койчтонекойчто («Дуракам закон не писан»).

Письмо родителям:

...Днем я купаюсь, гуляю, а по вечерам с наслажде­нием отдаюсь пинг-понгу.

Ответ:

- Ну ничего, что китаец. Лишь бы человек хороший.

- Как тебе работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчи­ненный - пень, что ни бумага - липа.

Чем отличается французский студент от русского?

- Французский студент всегда слегка пьян, до сине­вы выбрит, а русский наоборот.

- Я заметил, что вы не ходите в церковь и сожалею об этом.

- Святой отец, я не хожу в церковь потому, что ту­да ходит много лицемеров.

- О, пусть это вас не смущает: в нашей церкви все­гда найдется местечко еще для одного.

Старик - это остров сокровищ: в волосах у него сереб­ро, в зубах - золото, в кишечнике - газы, в костях - соли, а кроме того, масса строительных материалов: в желчном пузыре - камни, в моче - песок, в легких - известь...

Лев обращается к Тигру:

- Ну, как новый укротитель?

- Пожуем - увидим...

Лозунг: Одернут немедленно должен быть всякий, Кто кусает прохожих посредством собаки.

- Этот галстук стоит 80 крон?! Да за эти деньги я куплю пару туфель!

- Да, конечно, но нс будете ли вы глупо выглядеть с парой туфель на шее?

Заканчивая проповедь, священник воскликнул:

- И не забывайте братья н сестры, что наступит день, когда вы все, мои прихожане, уйдете в мир инойї

Из толпы плачущих прихожан раздался смех.

- Да, да, каждый из вас умрет, - настойчиво повто­рил священник.

Сзади снова послышался смех.

- Почему ты смеешься, сын мой?

- Потом)’, святой отец, что я не из вашего прихода!

В магазине женщина придирчиво и очень долго вы­бирает метлу. Продавец взмок. Наконец, выбрала: «Вот эту». - «Мадам, вам завернуть или так полетите?»

- Вы знаете, когда я здесь появился, у меня даже приличной одежды не было!

- А когда я здесь появился, у меня вообще не было никакой одежды.

- Да бросьте шутить!

- Какие шутки, дорогой друг, я просто здесь родился!

- У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не ста­ла разговаривать ни с вами, ни со мной!

Корреспондент берет интервью у болельщиков:

- Ваша любимая команда?

- «Спартак».

- А Ваша?

- «Динамо».

Подходит к генералу:

- Какая ваша любимая команда?

- Моя любимая команда «Смирно!»

- Позовите к телефону Васю.

- Васи нет дома, а что ему передать?

- Передайте ему три рубля.

- Черт бы его побрал, этот лифт! Часто подымаюсь пешком.

- Что, не работает?

- Работает. Но на кабине надпись: «Только на 4 че­ловека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

Разговор двух официантов:

- А ты не знаешь, почему это бутерброд с маслом всегда падает на пол вниз маргарином?

Новый русский в художественном салоне выбирает картину. Видит на обороте этикетку «Сальвадор Да­ли». Говорит продавцу: «Ну, это, заверните мне вот эти «Сальвадорские дали».

В шуточном рисунке, изображающем космовокзал XXII века, художник поместил объявление: «Пассажи­ров, возвращающихся с Луны, просят звезд с неба не хватать» (пример из: Лук 1977).

Спикер Государственной Думы делает выговор лиде­ру одной из фракций (Жириновскому), снявшему во время заседания пиджак и галстук: «Владимир Вольфо­вич, вы в государственном учреждении!». «А мне сама английская королева разрешила сидеть в таком виде!» - ответил Жириновский, и не солгал: в Англии, на засе­дании парламента, где Жириновский также начал раз­деваться, королева сказала: «Мистер Жириновский! Вы можете в Государственной думе сидеть в таком ви­де, а здесь, в английском парламенте, извольте вести себя прилично!»

/ц-, ____________ В.З. Санников, /фескам мыкоеал шутка

Врачи и больные

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уй­дет врач, тем лучше.

- Доктор, ваш диагноз не подтверждает ни один другой врач.

- Ну что ж. Вскрытие покажет, кто был прав.

Встречаются два старичка: «Здравствуй. Ты как себя чувствуешь?» - «Спасибо, намного лучше, чем завтра».

В психбольнице удалось вылечить больного, кото­рый считал себя зерном. Теперь на все вопросы он от­вечал, что он человек, а не зерно, как ошибочно счи­тал раньше. Довольные врачи выписывают его из больницы. Однако через несколько минут после выпи­ски он, бледный, прибежал обратно в больницу: «Т-там куры!» - «Ну и что? Вы же знаете, что вы человек, а не зерно». - «Я-то знаю, а куры-то не знают!»

В провинциальной больнице медсестра делает укол артисту Юрию Никулину и, всаживая иглу, говорит: «Первый раз в жизни вижу в лицо народного артиста!»

В отделение скорой помощи звонит мужчина и со­общает, что один из его гостей проглотил штопор.

- И что же вы делаете?

- Да вот, бутылки вилкой открываем.

Хоронят двоих молодых людей. Очевидец расска­зывает:

- Они поспорили, кто дальше из окна трамвая высу­нется.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.

- Спасибо, доктор, что вы излечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам за это должен?

Санитары везут на каталке больного.

- Куда вы меня везете? - спрашивает больной.

- В морг.

- Но ведь я же еще не умер!

- Но ведь мы еще и не доехали!

Автомобилист, сбивший семерых прохожих, раз­бивший три машины и врезавшийся затем в витрину магазина, через три дня приходит в себя в госпитале и видит склонившегося над ним врача в белом халате.

- Ну как, доктор, мои дела? - еле слышно спрашива­ет он.

- А вот как, любезный: мне принесли анализы, в ва­шем алкоголе почти нет крови.

- Доктор, за последнее время я сильно сдал как муж­чина. А вот моему соседу Рабиновичу под 70, а он гово­рит, что может три раза за ночь.

- А вам что мешает? Вы тоже говорите!

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

У сумасшедшего спрашивают: «Кому письмо пи­шешь?» - «Себе». - «А о чем?» - «Получу - узнаю».

- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?

- Нет. А вот без него...

Старая женщина впервые в жизни осмелилась по­пробовать пива. Она сделала один глоток и очень уди­вилась:

- Странно! У пива такой же вкус, как у лекарства, ко­торое муж принимал последние двадцать лет!

Доктор. Гм! Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что всё это из-за пьянки.

Пациент. О, я вас понимаю, доктор. Прикажете прийти в другой раз, когда вы будете трезвым?

- Доктор, почему вы всегда спрашиваете своих па­циентов, что у них было на обед?

- Чтобы сориентироваться, сколько можно взять с них за визит.

Врач - пациентке: «Раздевайтесь!» - «А вы, доктор?».

Медведь сел на ежа и сказал:

- За что я любил покойного, так это за острую кри­тику снизу.

[На похоронах]: - Спи спокойно, дорогой това­рищ! Память о тебе, видишь ли, надолго сохранится в наших сердцах. Понял, нет?

Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похо­роны: оркестр, гора венков... Он спрашивает старушку:

- Не знаете, от чего он умер?

- А ты ленты на венках почитай, там написано от чего.

«От месткома», «От парткома», «От группы товари­щей», «От любящих жены и сына»...

С какой-то грустью смотрел я на покойника (пример Т.М.Николаевой).

- Ты знаешь, Иван Иваныч умер!

- Как! Иван Иваныч!? Умер!? Того я вижу: его вче­ра в гробу несут...

На столбе объявление:

«Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьков­ское».