Из старого и современного фольклора

Ия старого ц сооремснного фольклора___________________________ 413

Фольклорный

материал

(пословицы, афоризмы, анекдоты)

Зашел в избу.

Ехала деревня мимо мужика,

Вдруг из-под собаки лают ворота.

Когда у кого заболит сердце и отяготеет утроба, и тому пристойные статьи:

Взять мостового белого стуку 16 золотников, мелко­го вещного топу 13 золотников, светлого тележного скрипу 16 золотников, а принимать то всё по 3 дни не- етчи, в четвертый день принять в полдни, и потеть три дни на морозе нагому, покрывшись от солнечного жар­кого луча неводными мережными крылами в однорядь.

(Лечебник XVIII в.)

Из сборника пословиц П.Симони (XVII в.)

Мыло не мило, коли лицо сгнило.

Звал гостей, а накупил костей.

У Фили пили, да Филю же били.

Потчуют куму блинками, а Фому пинками.

То тебе не в чин, потому что ты Немчин.

У сыра дуба, у суха сука привязана сука.

Из сборника пословиц ВДаля

У кого колос, у того и голос.

Сегодня полковник, завтра покойник.

Были бы бумажки, будут и милашки.

Ни уса, ни бороды, ни сохи, ни бороны.

Брюхо-то есть, да нечего есть.

Наш Абросим есть не просит, а есть - не бросит.

Уж солнышко на ели, а мы еще не ели.

Быть было ненастью, да дождь помешал.

- Давно ль не видались? - Да как расстались.

Кабы знал, так бы ведал.

Сперва ты меня повози, а там я на тебе поезжу.

Ныне люди таковы: унеси что с чужого двора - во­ром назовут.

Последний год бедно живем, на будущий год поби­раться пойдем.

Что милее ста рублей? - Двести.

Исторические анекдоты

Из сборника «Л.Козлов. Музей остроумия»

Александр Македонский при осаде Лампсака увидел направлявшегося к нему его учителя Анаксимена, ро­дившегося в этом городе и желавшего спасти родной го­род.

Во время Пелопонесской войны афиняне, уверен­ные в своем превосходстве, заявили в послании спар­танскому полководцу Лисандру: «Если мы войдем в Спарту, то все предадим огню и крови», на что Ли- сандр ответил: «Если».

Актер Доминик, любимец Людовика XIV, был удос­тоен чести присутствовать при королевской трапезе. Король указал лакею на одно из яств и велел: «Пе­редайте это блюдо Доминику!» А блюдо, на котором было уложено кушанье, было великолепной работы, из вызолоченного серебра, и Доминик быстро уточнил у короля:

- Вместе с куропатками, ваше величество?

- Вместе с куропатками! - рассмеялся король.

Бисмарк направил королю в подарок только что вы­шедшую свою книгу. Тот решил отблагодарить автора следующим оригинальным способом: в роскошную папку были вложены пачки банкнот, которым предше­ствовал титульный лист: «Сочинения короля Виль­гельма».

Получив королевский «труд», канцлер написал в от­вет: «Сочинения вашего величества весьма ценные. Жду следующего тома».

Самым ужасным преступлением при дворе прусско­го короля Фридриха II считалось опоздание на офици­альные приемы, чем Вольтер особенно грешил . Когда однажды он появился в разгар какого-то звано­го обеда, король молча встал из-за стола и написал ме­лом на мраморной плите камина: «Вольтер - первый осел». Прочитав написанное, Вольтер дописал внизу: «Фридрих Второй».

Вольтер послал почитателю, преследовавшему его своими письмами, такую записку:

М.Г., я умер, и таким образом впредь уже не в состоянии отвечать на ваши письма.

Иноземный господин, навестив Вольтера в его зам­ке в Ферне, был польщен оказанным ему приемом и вознамерился провести в этом восхитительном убежи­ще несколько недель. «Месье, - со смехом сказал ему Вольтер, - вы, я вижу, изо всех сил не желаете похо­дить на Дон-Кихота: тот принимал трактиры за замки, а вы принимаете замки за трактиры».

В веймарском парке критик, отрицательно отно­сившийся к творчеству Гёте, демонстративно загоро­дил дорогу поэту и гневно произнес:

-Янеуступаю глупцам!

-А я, наоборот, всегда это делаю, - спокойно ответил ав­тор «Фауста» и вежливо сошел с тропинки.

Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент. Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла - то «Воз­вращенный рай».

[Покупатель заказал художнику Уистлеру пейзаж с церковью]:

Покупатель заметил, что безлюдный пейзаж его уг­нетает. «Хотя бы пару человеческих фигур», - обратил­ся он к мастеру. «Люди находятся на богослужении», - попытался уклониться Уистлер. «Хорошо. В таком слу­чае я приобрету это полотно после того, как они вый­дут из церкви».

Издатель «Энциклопедии» Панкук сконфуженно возражает против того, чтобы Дидро помогал ему оде­ваться: подобная услуга, мол, унижает такого известно­го человека. «Ничего, ничего, - успокоил его Дидро, - я не первый автор, который одевает издателя».

...один соляной пристав писал в прошении: «Двадцать лет служил я при магазине с величайшим эгоизмом и прошу за это пенсии» (ошибка - вм.: с эн­тузиазмом).

П.А.Катенин, поэт и театральный деятель, был при­глашен на репетицию спектакля, в котором дебютиро­вал актер - протеже некоего петербургского мецената. Репетировалась сцена, в которой старая купчиха упре­кает сына за увлечение картами.

-Не играй больше, прошу и заклинаю тебя! - пате­тически восклицала актриса, обращаясь к дебютанту, довольно бледно выглядевшему . - Не играй!..

- И я тоже прошу, - присоединился с места Кате­нин, - больше не играй!

41$

Остановившись возле мужика, трудившегося в поле, граф стал рекомендовать ему всевозможные улучше­ния в хозяйстве.

- Ваше сиятельство, всё, что говорить изволили, на­поминает мне молодость мою, когда я в Москве бело­каменной царь-пушку поднимал.

- Как это поднимал? - изумился граф.

- Очень просто: поднимал, да не поднял.

Из сборника

^Русский литературный анекдот»

[Шуту царя Петра I ИА.

- Да знаешь ли ты, какой у персиян язык?

- И очень знаю, - отвечал Балакирев.

Все вельможи удивились. Даже и государь изумился. Но Балакирев то и твердит, что «знаю».

- Ну, а какой же он? - спросил шута Меншиков. -Да такой красной, каку тебя, Алексаша, - отвечал шут.

Однажды Педрилло [придворный шут] был поколо­чен кадетами Сухопутного Шляхетного корпуса. Явив­шись с жалобою к директору этого корпуса барону Лю- берасу, Педрилло сказал ему: «Ваше Превосходитель­ство! Меня обидели бездельники из этого дома, а ты, говорят, у них главный. Защити же и помилуй!»

Педрилло, прося герцога Бирона о пенсии за свою долгую службу, приводил в уважение, что ему нечего есть. Бирон назначил шуту пенсию в 200 рублей.

Спустя несколько времени шут опять явился к гер­цогу с просьбою о пенсии же.

-Как, разве тебе не назначена пенсия?

- Назначена, Ваша Светлость! и благодаря ей я имею, что есть.

Но теперь мне решительно нечего пить.

Герцог улыбнулся и снова наградил шута.

Псдрилло спросил толстого немца-трактирщика: «Скажи-ка, любезный, сколько здесь, в Риге, свиней, не считая тебя?» Взбешенный немец замахнулся на Пе- дрилло. - «Постой, братец, постой! Я виноват, ошиб­ся. Хотел спросить: сколько здесь, в Риге, свиней с то­бою!»

...какой-то придворный утверждал, что сам видал дважды при лунном свете человека без головы, кото­рый должен быть не что иное, как привидение одного зарезанного старика. «А я убежден, что этот человек без головы - просто ваша тень, господин гоф-юнкер» - сказал Педрилло.

Во время официальных торжеств некий оратор по­дошел к гробнице Петра Великого и, коснувшись её, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отече­ства нашего отец! Восстань теперь и воззри на любез­ное изобретение своё!». Среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется».

Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейх- тенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его:

- Какие известия сегодня о здоровье Канкрина?

- Очень худые, - ответил Меншиков, - ему гораздо лучше.

Жена Д’Акосты была очень малого роста, и когда Щута спрашивали, зачем он, будучи человек разумный,

взял за себя почти карлицу, то он отвечал:

- Признав нужным жениться, я заблагорассудил вы*

брать из зол, по крайней мерс, меньшее.

При коронации Анны Иоанновны она, подойдя к князю Василию Лукичу Долгорукову, взяла его за нос («нос был большой, батюшка», - пояснял очевидец) и повела по Грановитой палате, а потом, остановясь, сказала:

«...вас семеро дураков собиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою де­ревню и чтоб духом твоим не пахло».

Дидро сказал однажды императрице Екатерине: «Иметь столицу на краю государства - всё равно, что держать сердце на ладони».

Адмирал ВЛ.Чичагов на приеме у Екатерины II, опи­сывая решающее сражение, увлекся, ругал трусов-шве­дов, обратившихся в бегство, причем употреблял весь­ма крепкие выражения. «Я их... я их...» - кричал адми­рал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей... - Виноват, матушка, Ваше императорское Величество...» - «Ничего, - крот­ко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения, - ничего, Василий Яковле­вич, продолжайте; я ваших морских терминов не разу­мею».

В одном обществе очень пригоженькая девица ска­зала Кульковскому:

-Кажется, я вас где-то видела.

- Как же, сударыня! - тотчас отвечал Кульковский, - я там весьма часто бываю.

[Об известном фантазере графе Красинском.] Од­нажды занесся он в рассказе своем так далеко и так вы­соко, что не умея как выпутаться, сослался для дальней­ших подробностей на Вылежинского, адъютанта свое­го, тут же находившегося. «Ничего сказать не могу (заметил тот): вы, граф, вероятно, забыли, что я был убит при самом начале сражения».

«Американец» Толстой говорит о С.П.Жихареве: «Кажется, он довольно смугл и черноволос, а в сравне­нии с душою его он покажется блондинкою».

На похоронах Н.А.Полевого, в церкви Николы Морского, Ф.В.Булгарин хотел было ухватиться за руч­ку гроба; присутствовавший при этом П.А.Каратыгин, оттолкнув его, сказал: - Уж ты его довольно поносил при жизни.

Неваховичи происхождения восточного . Стар­ший Невахович был чрезвычайно рассеян. Случилось ему обещать что-то Каратыгину, и так как он никогда не исполнял своих обещаний, то и на этот раз сделал то же...

При встрече с Каратыгиным он стал извиняться:

- Виноват, тысячу раз виноват. У меня такая плохая память... Я так рассеян...

- Как племя иудейское по лику земному... - докон­чил Каратыгин и ушел.

Не расслышав порядочно имени одного из пред­ставлявшихся дворян, обратился он [император Алек­сандр] к нему:

- Позвольте спросить, ваша фамилия?

- Осталась в деревне, Ваше Величество, - отвечает он, - но, если прикажете, сейчас пошлю за нею.

422___________________ В.З. Саиипкоп. Русская языковая шутка

- Как это случилось? Ты никогда красавцем ие был, а дочь у тебя такая красавица!

- Это бывает, - отвечал немедленно [Соллогуб]. -

Попробти-ка, женись! У тебя, может быть, будут очень умные дети.

N.N. говорит, что сочинения К. - недвижимое иму­щество его: никто не берет их в руки и не двигает с по­лок в книжных магазинах.

Из сборника

^Энциклопедия весельчака», тт. НУ)

- «Данил ыч, - спросил однажды Балакирев [шут] Меншикова - знаешь ли ты, что колеса и судьи на­ши походят друг на друга?»

- «Как так? - спросили многие в один голос. - Ты что-то врешь!»

- «Нет, не вру: не подмажь-ка тех и других, то так за­скрипят, что заткнешь уши».

[А-П.Ермолов - военному врачу, домогавшемуся на­граждения крестом]:

- Зачем, друг любезный, тебе этот крест, когда ты сам такой мастер оделять крестами других, с тою раз­ницею, что твои кресты все на наших кладбищах!

Великий князь Константин Павлович, будучи наме­стником царства Польского, так часто слышал слово пан, что фамилии Панкратьев и Пантелеев понял как пан Кратъев и ядк Телеев.

«Ну, что пруссаки?» - спросил однажды гуманный полковник молодого солдата, ему подчиненого - «Ничто не помогает, ваше высокоблагородие, уж мы сыпали, сыпали персидского порошку, совсем одоле­ли, мерзкие».

...гостям удобно было петь с Фигаро из оперы Рос­сини: Cito, cito, piano, piano (то есть сыто, сыто, пья­но, пьяно).

Один из остроумнейших наших поэтов, говоря од­нажды о скупом богаче, сказал: «Богатство его прино­сит точно такую же пользу, какую бы приносило.мне одеяло в три версты длиною. Я покрылся бы одним его уголком, а остальное лежало бы понапрасну.

Две особы вели между собою грамматический спор. Одна полагала, что правильнее сказать: налейте мне пить, а другая - дайте мне пить. «Как вы думаете об этом? - спросили они академика, - будьте судьей!» - «Вы обе не правы, потому что должны бы сказать: све­дите на водопой».

Шалун, увидев человека, несшего прекрасные оле­ньи рога, которые он только что купил для выделки ру­чек для ножей, крикнул ему:

- «Мое почтение вашей супруге!»

В игре «Секретарь» задан был вопрос: «Что может быть неприятнее полученной пощечины?» - «Две», - сказано в ответ.

Одна разгульная барыня вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле, наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: «здесь обе | дают».

Возвращаясь с ловли лягушек, он [некий любитель поострить] спросил у часового: «Платят ли лягушки за вход?» - «Милостивый государь, лягушки не платят за вход, жабы тоже - проходите».

В одном нашем российском провинциальном горо­де. над магазином детских кроватей, была вывеска, изображавшая ребенка в люльке, под которой была подпись: «Сих дел мастер».

В одном семействе было три сестры - Роза, Марга­рита и Гиацинта. У Софии Арну спросили мнение о них. «Ах, какой цветник!» - отвечала остроумная акт­риса.

Грек спорил с венецианцем о превосходстве нацио­нальностей. Грек в доказательство, что его нация пре­восходила все прочие, говорил, что все ученые и фи­лософы вышли из Греции. - «Это справедливо, - отве­чал венецианец, - потому-то их там более и нет».

Генрих IV и Сюлли прогуливались по Мон­мартрским холмам. Поворотясь спиной, король смот­рел между ног на Париж: «Посмотри, Сюлли, сколько домов рогоносцев!» Сюлли принял такое же положе­ние и сказал: «Государь, я увидал Лувр!».

Мэр одного округа умер во время краткосрочной поездки в Париж и был там погребен, но любящие его жители округа поставили ему памятник, где была вы­сечена надпись:

Здесь покоится бывший мэр округа господин Б., погребен­ный в Париже.

Альфред. Она спит! Как грациозно! Верно видит меня во сне.

Фанни (бредит). Альфред, милый Альфред, - не правда ли... ты не забудешь... к святкам... синюю бар­хатную мантилью!

За одним английским обедом часто пили, по обы­чаю, за здоровье дам.

Милорд Б. сказал: - «Я пью за прекрасный пол обоих полушарий».

- «А я, - возразил маркиз В., - пью за два полу­шария прекрасного пола».

Муж говорит своей жене: «По чести говоря, я ду­маю, что во всём нашем городе есть только один чело­век, которому не наставили рога». - «Кто же это?» - спросила жена. «Но, - возразил супруг, - ты его зна­ешь». - «Право, - отвечала жена, - сколько ни думаю, не могу догадаться».

Лондонский врач, доктор Жеб, получив от одного больного лорда две гинеи вместо ожидаемых трех, на­рочно уронил обе гинеи. Их подняли и подали ему, но он продолжал шарить глазами по ковру и на вопрос лорда отвечал: «Я ищу третью гинею». Лорд понял на­мек и велел платить доктору по три гинеи.

Из сборника «Справочник афоризмов и изречений для школьников»

Однажды Ксантиппа сперва разругала Сократа, а потом окатила его водой. «Так я и говорил, - сказал Со­крат, - у Ксантиппы сперва гром, а потом дождь». Ал- кивиад твердил ему, что ругань Ксантиппы неперено­сима. - «А я к ней привык, как к вечному скрипу колеса».

(Сократ)

Ты в брак решил вступить, так знай как следует: Большое будет благо, коль получишь ты Лишь маленькое зло.

(Менандр)

Пользуйся утамн чаще, чем языком.

(Дсмонакт)

Аристиппа осуждали за то, что он живет с гетерой. «Но разве не все равно, - отвечал Аристипп, - занять ли такой дом, в котором жили многие, или такой, в ко­тором никто не жил?» - «Все равно», - отвечал он. «И не все ли равно, плыть ли на корабле, где уже плавали тысячи людей, или где еще никто не плавал?» - «Ко­нечно, все равно».

(Аристипп)

В собственность жизнь никому не дается, а только на время.

(Лукреций)

Jlrfr на тебя, будто ты волоса себе красишь, Никилла, Черными, как они есть, куплены в лавке они.

(Лукиллий)

Мед покупаешь ты с воском, румяна, и косы, и зубы. Стало б дешевле тебе сразу купить все лицо.

(Лукиллий)

Что ж сухо в чаше дно?

Наливай мне, мальчик резвый.

Только пьяное вино Раствори водою трезвой.

(Анакреонт)

Конечно же, не правы лучшие из поэтов, постоян­но твердящие о женщинах: «Вот слабый пол!» Как можно называть слабыми тех, кто ударами стреми­тельных зрачков сражают даже Шакру и других богов!

(Бхартрихари, инд. поэт VII в.)

Какие корабли безопаснее? - Вытащенные на берег.

(Лпахарсис, скиф, философ VI в. до н.э.)

Скорей вина сюда! Теперь не время сну,

Я славить розами ланит хочу весну.

Но прежде Разуму, докучливому старцу,

Чтоб усыпить его, в лицо вином плесну.

(Омар Хайям)

Из сборника «Всемирное остроумие»

Какой-то философ, видя, как афинянин бьет своего раба, сказал про него: «Вот раб своего гнева бьет своего раба».

Македонский царь Архелай, как гласит предание, на вопрос одного славившегося своею несносною болтливостью брадобрея: как он прикажет себя вы­брить? - отвечал: «Молча».

Угощая Цицерона за ужином, хозяин настойчиво обращал его внимание на качество вина, уверяя, что ему сорок лет. «Скажите, пожалуйста! - заметил Цице­рон, - а оно выглядит таким молодым для своих лет!»

«Не надо терять надежды, - говорили Цицерону по­сле того, как Помпей, сторонником которого он был, потерпел поражение, - у Помпея остается еще семь ор­лов (т.е. легионов, имеющих знаки с орлом)». - «Это бы кое-что значило, если бы мы сражались с ворона­ми», - отвечал Цицерон.

Великий Конде, утомленный собеседнцком, посто­янно говорившим о «господине своем отце» и о «госпо­же своей матери», позвал своего лакея и сказал ему: «Господин мой лакей, скажите господину моему кучеру запрягать госпож моих лошадей в госпожу мою карету».

Сильно расстроив свое здоровье, Людовик XV од­нажды советовался со своим врачом Ламартиньером и, выслушав его, грустно заметил: «Вижу, что становлюсь стар, пора, видно, притормозить карету!» - «Лучше бы вовсе распрячь ее, государь!» - ответил врач.

Фридрих)’ Великому приписывается (хотя иные и оспаривают его авторство) весьма нелюбезное слово относительно прекрасного пола: «Женщина, - будто бы говаривал он, - все равно что отбивная котлета: чем больше ее бить, тем она мягче!»

На вопрос какого-то любителя табачку, где Биевр берет такой славный табак, тот отвечал:

- Это вы берете, а я не беру, а покупаю!

[Один из директоров Конвента, Ревбелль, спраши­вает у Талейрана, министра иностранных дел]:

- Как идут внешние дела, г-н министр?

- Да вкривь и вкось, как вы видите.

Ревбелль был сильно кос.

Свирепый английский судья Джеффрис однажды, подняв трость, указывал на человека, который сидел перед ним на скамье подсудимых: «У конца моей трос­ти сидит бестия и каналья, каких свет не видел».

- «У которого же конца, милорд?» - спросил подсу­димый.

Когда министром финансов был назначен Брок, Меншиков сказал:

- Вот и ко Броку (к оброку) довелось прибегнуть; оп­лошали наши финансы.

Когда умер его старший брат, ВА.Каратыгин во время похорон, усиливаясь протискаться до гроба по-

койного, не утерпел и сказал каламбур: «Дайте мне, господа, добраться до братцаї»

Старый генерал Шестаков , не знавший в лицо императрицу Екатерину И, был впервые представлен ей. Екатерина долго милостиво с ним беседовала и, между прочим, в разговоре заметила, что совсем его до сих пор не знала. «Да и я, матушка-царица, не знал вас», - наивно и добродушно ответил старый воин. - «Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать!» - со смехом сказала императрица.

Николай I подарил Клейнмихелю роскошную палку с рукоятью, усыпанною драгоценными каменьями. Все, конечно, поздравляли его с монаршею милостью. Меншиков тоже поздравил, но нашел награду малою. «На месте государя, - говорил он, - я не пожалел бы для вас и ста палок».

Князь Горчаков, участвуя однажды в игре в вопро­сы, на заданный вопрос: «Что такое постель?» - отве­чал: «Таблица умножения».

Желая подшутить над священником, один скептик обращается к нему: «У меня неразрешимая проблема, ваше преподобие. Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства?» - «Это не ваша проблема. На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос, как нахлобучить шляпу на рога».

Кавалер, ведущий откровенную атаку на красавицу, для пущей убедительности вынимает монету в сорок франков и вставляет ее себе в глаз, на манер стеклыш­ка. Дама, за которою он ухаживал, поняла его жест, но заметила: «Любовь, милостивый государь, не крива, а слепа» - намек на удвоение гонорара.

Из сборников «Анекдоты из жизни русских Императоров, Императриц

и Великих Князей», «Исторические рассказы и анекдоты...», «Собрание анекдотов из жизни русских замечательных людей» и др.

[Император Николай I на смотру обратил внима­ние на правофлангового кадета.]

- Как твоя фамилия? - спросил он.

- Романов, Ваше Величество.

- Ты родственник мне? - пошутил Государь.

- Точно так, Ваше Величество Ваше Величест­во - отец России, а я сын ее, - отвечал находчивый кадет.

И Государь изволил милостиво расцеловать своего находчивого внука.

[Об актере ПАКаратыгине, славившемся своим остроумием]:

Раз на сцене император Николай Павлович разгова­ривал с Каратыгиным. Великий князь Михаил Павло­вич вставил свое острое слово (великий князь также отличался остроумием).

Государь сказал:

- Заметил, Каратыгин? Брат у тебя хлеб отнимает.

- Ничего, Ваше Величество, только бы соль при мне осталась, - ответил Каратыгин.

Говорят, что Нарышкин, умирая, произнес:

- Первый раз я отдаю долг - природе!

[Брюллов в мастерской рекомендует своего учени­ка НА Рамазанова]:

- Рекомендую - пьяница.

Рамазанов, указывая на Брюллова, прехладнокров­но ответил:

- А это - мой учитель.

Своему приятелю Никита Никитич [Всеволож­ский] телеграфировал в Светлое Христово Воскресе­ние из своего Финляндского имения: «Христос Вос- кресе! Подробности письмом».

Некий композитор посвятил П.С.Федорову куп­леты:

Что ты ходишь за мной,

Так уныло глядишь?

Ненавижу твой взор,

Ненавижу тебя!

Федоров сказал: «Я вам очень благодарен за музыку, а уж стихи^го вы могли бы посвятить кому-нибудь дру­гому».

[На вопрос, что нового в Москве]:

- Ничего особенного. Ах нет! Виноват. Есть новин­ка. Все собаки в Москве разгуливают в намордниках [по распоряжению генерал-губернатора графа Закревско- го]; только собаку Закревского я видел без намордника.

N. Все же нельзя не удивляться изумительной дея­тельности его: посмотрите, сколько книг издал он в свет!

N. N. Нет, не издал в свет, а разве пустил по миру.

Приезжего итальянца спросили: «Что, по-вашему, должны выражать слова: любовь, дружба, друг?» - «Ве­роятно, что-нибудь жесткое, суровое, может быть, и бранное», - отвечал он. «А слово телятина»? - «О, нет сомнения, это слово ласковое, нежное, обращаемое к женщине».

432_______________________ В.З. Санннко». Русская языковая шутка

Белла донна по-итальянски - красивая женщина, на всех же других языках - отрава.

Один француз пошутил: «Мрачное лицо у живого человека так же противоестественно, как улыбающее­ся у покойника».

N.N. говорит: «Я ничего не имел бы против музыки будущего, если не заставляли бы нас слушать ее в на­стоящем».

Кривой К. после долгого разговора с кривым О. ска­зал: «Я очень люблю беседовать с ним с глазу на глаз».

- Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?

- Не образом, а подсвечником, за картами.

Рассказывают, что известный петербургский адво­кат (Ф.Н.Плевако?) выступал в суде присяжных по де­лу об убийстве мальчика. Убийца (25-летний горбун) не отрицал, что он убил дразнившего его мальчика. И ад­вокат добился для убийцы оправдательного пригово­ра! Свою речь он построил так. «Господа! Господа! Гос­пода! Господа!..» - и так несколько минут. И реакция за­ла менялась - сначала легкое недоумение, потом смех, потом негодование, крики: «Это издевательство! Вон!» И тогда адвокат закончил свою речь: «Так вот, господа. Вы пришли в бешенство оттого, что я две минуты повто­рял вежливое обращение к вам. Л мой подзащитный 25 лет выслушивал, как ему кричали «Горбун!», без конца напоми­ная о его -несчастье».

При рассмотрении дела человека, зарезавшего свою жертву с целью ограбления, адвокат (Плевако?), с трудом сдерживая смех, сказал своему коллеге:

- Я подумал, что деньги подсудимому, действитель­но, нужны были до зарезу'.

Современные афоризмы, пословицы

Афоризмы неизвестных авторов

Я глубоко уважаю этот анекдот за его почтенный воз­раст, но не в моих принципах смеяться над сединами.

Мы тоже не лыком шиты, не ломом подпоясаны, да и щи не лаптем хлебаем.

С пожилой собакой шел молодой мужчина.

Тряпка упала на пол и ну валяться!

Уехал поездом, вернулся ослом.

Самый сточный канал информации.

Лучше склероз, чем такая память! [Об обществе «Память».]

Моча - единственное на свете, о чем нельзя ска­зать, что это - говно.

Жизнь наша - как детская рубашка: коротка и обо- срана.

Не бывает крепких напитков, бывают слабые головы.

Не душитесь сами - душите других 1

Не человек красит яйца, а яйца красят человека.

Раньше носили платья до пола, а теперь - до призна­ков пола.

Танцы - это трение двух полов о третий.

Юбка с большим вырезом впереди - «мужчинам не­когда».

Прически; «приходи ко мне в пещеру» (пример А.Ф.Журавлева); «Царь зверей»; «вшивый домик»; «вихри враждебные веют над нами»; «я у мамы дурочка»; «я упала с сеновала, тормозила головой».

Чтение - вот лучшее мучение.

Осип охрип, а Архип осип.

Вы - умы, а мы - увы!..

Что посмеешь, то и пожмешь.

Где бы ни работать, лишь бы не работать, а рабо­тать, не прикладая рук.

Назвался кой-чем - полезай кой-куда [шутливая пе­ределка пословицы Назвался груздём - полезай в кузов}.

Кочка зрения.

Повелителей не судят [вм. «победителей»].

Звание - сила.

Непокобелиная сучность марксизма [вм. «непоко­лебимая сущность»].

Спасите наши туши. Спасите наши уши [вм. «души»].

Битие определяет сознание [вм. «бытие»].

«Вася с зубами», «Вози зубами», «Вазису бани», «Во­зись у бани» [шутливые переделки названия грузин­ского вина Вазисубани].

Разновидности бесов: бессознательный - «бес-акти­вист»; бес-порочный, беспорядочный, бесчувственный (по: Гридина 1996).

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабуш­кой, вот это да!

«Стариками» можно называть друзей, родителей шефов, детей. Например, жену: «Старик, ты уже дава­ла грудь Алешке?»

Мне глубоко наплевать [из: Мне наплевать + Мне глу­боко безразлично].

Что в вымени тебе моем?

Это выеденного гроша не стоит [из: выеденного яй­ца + ломаного гроша].

В колхозе «Победа» во время обеда случилась беда - пропала еда. - Ты съел? - Да!

Не так страшен черт, как его малютки [вм. «...малю­ют»).

Есть еще песок в песочницах [вм. «Есть еще порох в пороховницах»].

Не боги на горшках сидят [вм. «Не боги горшки об­жигают»].

436_________________ В.З. Саниико». Русская ллыковал шутка

Обращение к сантехнику - сантехник-сан. Уединенция.

Стоит он могучий, как дуб,

Развешены рыжие баки,

И трубку не вырвать из зуб,

Как кость у голодной собаки.

[Из речи украинских эмигрантов в Канаде]:

- Оксана, закрой виндозу: чилдренята замэрзнуть!

Не успела доярка слезть с трибуны, как на нее за­брался председатель колхоза.

Люди! Будьте взаимно вежливы до последней капли крови!

(Журн. «Огонек»)

Рисунок: лев показывает носорогу на легковую ма­шину с туристами: - Открой-ка мне эту жестянку с мяс­ными консервами!

Разговор встретившихся на улице:

- Вы меня не помните?

-Нет.

- Значит, у вас такая же плохая память, как у меня: я вас тоже не помню.

- Бабушка, дай напиться, а то так есть хочется, что даже ночевать негде!

Имеющий уши да развесит [контаминация из фра- земы развесить уши и библейского выражения Имею­щий уши да слышит].

Примеры из:

[Русская разговорная речь 1983]

Что с воза упало / то не вырубишь топором;

Сколько волка ни корми / насильно мил не будешь;

Большому кораблю море по колено.

А. Вот Юльке муж достался! И готовит, и стирает, и на рояле играет.

Б. ( шутливо) Роялист!

А. Этот старославянский! У него такая грамматика тяжелая!

Б. Ага! Плюсквамперфект, плюскнамперфект, плю- скнимперфект...

А. Ты видела, какую Таня шаль связала?

Б. Да, я видела эту ошалевшую женщину.

Пьянварь кончается. Февраль будет трезвый.

ООО

Для отца не пожалеешь и свинца.

Приступим к телу!

Любишь кататься - люби и Санечку возить [вместо «саночки»].

Благопрепятствовать.

Лживопись.

Натюрморд.

Общежутие, интертрепация, оперативка, однозара* зовые шприцы (по: Гридина 1996).

Сессиально озабоченный студент [ из: сексуально + сессия].

Ханастезнолог [из: хана+ анестезиолог].

Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный.

Созвучность целых строк ~ так наз. панторифма, или голорифма:

Слышен свист и вой локомобилей, Дверь лингвисты войлоком обили.

Угар и чад. В огне ведро мадеры. «УгаЬ - рычат во гневе дромадеры.

Далеко в Ригу поезд летит,

Дали ковригу - поест ли Тит?

Шутливые толкования слов

Гордыня - дыня, выращенная в городских условиях, автомат - грубая самокритика, жрец - клиент столовой, самовар - холостяк.

(Л.Крысин)

Близлежащий - муж,

нахлебник ~ масло,

судак - сплетник,

столяр ~ тамада.

(Ада Китагава)

Положить зубы на палку ~ снять вставные челюсти.

(В. Лагунов)

Сверхшум -свидание двух скелетов на железной крыше.

Муж - заместитель любовника по административ­но-хозяйственной части.

Ссора - разговор между мужем и женой.

(Журн. «Шут»)

Людоед - муж Люды,

четвертовать - выставлять оценки за четверть, колун - фехтовальщик, вареник - повар, рыло - лопата,

колокол - добывание огня трением двух колышков, столбовая дворянка-дворняжка, привязанная к столбу, бракодел - работник загса,

дорогуша - икра,

неваляшка - трезвенник,

застенок - сосед,

домовой - управдом,

зубочистка - боксерский ринг,

завалинка - экзаменационная сессия.

(«Бестолковый этимологический словарь» -

«Лит. газета»; по: Гридина 1996)

Загадки

О морские города! Я вижу ваших граждан, как жен­щин, так и мужчин, туго связанных крепкими узами по рукам и ногам людьми, которые не будут понимать ва­ших речей, а вы сможете облегчать ваши страдания и утрату свободы лишь в слезных жалобах, вздыхая и се­туя про себя, ибо тот, кто связал вас, вас не поймет, ни вы их не поймете.

(Леонардо да Винчи, «Предсказания»)

[По форме - мрачное пророчество о судьбе Ита­лии, в действительности - шутливая загадка о спслену- тых младенцах.]

Много будет таких, что встанут друг против друга с острым железом в руках, но они не причинят друг дру­гу иного вреда, кроме усталости, ибо насколько один будет подаваться вперед, настолько другой отклонится назад. Но горе тому, кто окажется между ними, пото­му что он будет разрезан на куски [Пильщики].

(Леонардо да Винчи, «Предсказания»)

Как называется каннибал, который пожрал своих отца и мать? - Круглый сирота.

(по: Фрейд 1925)

Чего в январе, феврале, марте, апреле, мае, июне, июле, августе не найдешь, зато найдешь в сентябре, ок­тябре, ноябре и декабре, что у Бога есть, а у царя нет, в небе есть, а в земле нет, у бабы две, а у девки ни од­ной, у Бориса спереди, а у Глеба сзади? - Буква «б».

Чем кончаются и ночь, и день? - «мягким знаком».

(по: Булыгина - Шмелев 1997)

Два крестьянина остановились около одного пред­мета.

-Это черная, - сказал один.

- Нет, красная!

- А почему же она белая?

- А потому что она зеленая. [О зеленой, недоспев­шей смородине.]

В чем разница между курицей и велосипедистом? - Курица сначала несется, а потом садится на яйца, а ве­лосипедист наоборот.

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столс и в холодном виде.

Что это такое: хвост длинный, глаза все злющие, а яй­ца маленькие и грязные? - очередь за яйцами в СССР.

В чем разница между верблюдом и человеком? - Верблюд может целую неделю работать и не пить, а че­ловек - целую неделю пить и не работать.

В чем различие между столицей Камбоджи и гене­ральным секретарем ЦК КПСС Л.И.Брежневым? - Столица Камбоджи - Пном-Пень, а генсек - Пень пнём.

Какой полуостров жалуется на свою величину? - Ямал.

Когда садовник бывает предателем? - Когда он про­дает настурции.

Когда руки бывают местоимениями? - Когда они